CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él).
Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una victima, así simpática pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los pollos (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función a la prestación de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de buitres buitreando y lo último que querría es molestar. -No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tipo decente y mostrarte como una persona educada No la vas a ganar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Venís mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongan cara de babosos aun.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por acá?
-Pues nada, bailando con....<WARNING>
a) Unas amigas - <OK>
b) Unos amigos - <RED ALERT>
-Y tu novio donde está?
-Estamos preguntones hoy no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/baño/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada, que vas a decir: es muy afortunado (SI COMO NO HIJ… DE UNA CAMIONADA DE PU…., SITEMESINO PARIDO POR EL CUL…. EN UN FUENTON ETC). Nota: esto último solo lo pensamos y no lo expresamos... y con una sonrisa y muy mucho contacto visual nos retiramos campantes…
b) Mi novio no salio hoy. Tiene exámenes.
PROCEDURE:
-HEYYY…, y te deja solita, que desgracia?
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un zig-zag imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no sale hoy. Tiene exámenes.
PROCEDURE:
-HEYYY…, y te deja solita, que desgracia?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él ahora prefiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Tiene que estar loco...
-Ya sabes como son los que no saben lo que quieren... (Recordándole firme mente que uno si sabe que es lo que quiere). Nota: de mas esta decir que pasado el momento para cuando se de cuenta de que es lo que queremos ya va a ser tarde….
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para darme la parte, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar acción, o bien que necesita un psicólogo (y éste “NO” y reiteramos “NO” es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
e) Mantener la calma. Que no es momento de levantar campamento aun.
f) No pequen por confiados: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
g) No la inviten a tomar nada. Aparte de lo obvio lo que leen entre líneas es lo que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que es fácil el asunto y por tanto ELLA LA PUTA, por lo cual sabemos que es lo que pasa cuando esa palabra se mete dentro de sus mentecitas y las puertas que cierra).
h) El comité recomienda proceder como lo siguiente:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tenes novio? Dale contate otra, si no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. <EMERGENCY> El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Y buena nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y bueno che decime: cómo es posible que una chica tan tremendamente hermosa y simpática no tenga novio? Nótese que no se uso las fraces, infartantemente buena, bonita, camionazo, preciosa y demás verduras que descubrirían nuestra posición.
-Es que... (En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar) con toda probabilidad poniendo parir nuestros oídos argumentando por que los hombres: son unos egoístas me han hecho mucho daño, ya no les creo nada,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que nos está matando y lo que tratamos de entender por que no estamos escuchando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-qué ibas decir? - preguntará inocente la potencial víctima.
-no nada... se me vino una cosa cabeza....
-qué era?
-Te iba a decir una cosa pero no importa... <MASTER CAUTION> En este momento una victima, a no ser que sea tonta de nacimiento, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
-No dale habla-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido... y no estoy acostumbrado a hablar con una mujer así y de verdad que da igual, XXX (y estaríamos diciendo la verdad ya que no estamos acostumbrados a hablar con una así, si no con varias y tal vez asta que dejamos de rebotar y se nos da en la noche son varias….)
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre (xxx). No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos. Si la cosa va a mayores podremos llamarla corazón, ángel, Bb., y olvidarnos definitivamente de su nombre, asta preguntarle cosas más intimas como: cual es tu comida favorita? Tenes mascota? Dormís vestida? Chupas? Tragas?
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, (Es que soy muy tímido...) es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a martillar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dale habla, no seas tímido...
-Pucha che es que...odio estas situaciones...bueno eso, que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me enamore de vos. Te lo juro...
3)...sos la mujer más deslumbrante que vi, y me encanta como brillas por dentro y bla, bla, bla,.... (A criterio del árbitro) Nota: traten de demostrar que les interesa mas lo de adentro de ella que lo de adentro de la ropa que ese…
Respuesta invariable de la chetta: -¿¿¿¿¿¿¿COOOOMMMMOOOO????????????
-Bueno eso. Querías que te lo dijera y ya te lo dije. Si te queres reír de mí, reí no mas. Yo soy cumplidor y te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de MC Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te vi no puedo dejar de mirarte y preguntarme que cosas te harán reír, cuales serán tus miedos y si me permitirías estar, no protegiéndote si no estando a tu lado para cuando ellos lleguen y bla bla bla me cautivas con tus gestos, tu mirada tus manos, tu pelo y otra vez bla bla bla y traten de no hacerla muy larga . Quería decirte todo esto pero no me atrevía. He tenido que estar la noche entera para reunir el valor de venir a decirte algo. Nota no mencionar que estuvimos subyugando con alcohol la pena de las bajas sufridas en el campo de batalla, en las incursiones anteriores.
Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar y no hubiese dejado de pensar en vos y eso no me dejaría tranquilo."Es corto y eficaz. (Conviene memorizarlo de memoria pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la de un abuelo con mal de alzheimer). A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco historias de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si vamos en la noche como trompada al hígado y nuestros compañeros de pelotón tampoco han levantado nada todavía. Recuerden que no se pueden dejar soldados atrás.
ii) Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero con vos. Simplemente quería (lo que fuese que eligieron), y como quiero ser sincero te lo dije y ya. Además quien me dijo que hablara... (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del delantero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere cagada pero esta el que dirán o el que pensaran de lado. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que puedo ser tímido pero soy decidido cuando decido algo. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, dale... La lógica se ha impuesto: era una tenia mas cancha que el Maracaná y uno estaba metiendo labia al pedo. Nota: no pierdas tiempo y empeza a pelar la guita para todo por que ahora si te fundís, el Comité recuerda que si te gusta el durazno aguántate la pelusa.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio?/ ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy boluda la salida- Se pondrá a reír y bajará la mirada - esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.-heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora de puro bla bla bla. Riesgo: desbarate del calibre 22. Seamos serios: no miren NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: fornicar.
Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori). Es el momento que Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre (al menos no las de ustedes). Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra desventaja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su desventaja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestro punto más fuerte, por no decir el único. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos recién ahí dale alcohol así sea a prepo por vía intravenosa con la máxima urgencia posible (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no lo que no tenemos. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos agarra de mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una trompada que nos deja en la semana pasada y nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual - se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la victima a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta que trata de pudrirte la fruta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que tenes pensado irte, habla a la amiga con cara de enculada y siempre mirándote como diciendo ese hijo de puta y bla bla, mientras que a ella le dice algo como me tengo que ir tengo que llegar temprano, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de pajero insatisfecho. Vale decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la injerto de murciélago con chimpancé y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN.
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de jack sparrow. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cojes, será porqué ella te habrá cogido. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de mujeres que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tembla!
3) loca normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Navarro Montoya: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) De La Hoya: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te hizo entrar ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama gauchita y no Gil.
7) pava silbadora o calienta pijas: es tan repugnante que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscas: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosca toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
😎 Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar-si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son guarras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener intuición con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la minita está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches y recuerda que lo que no hagas otro lo hará por ti.
5) No te lleves a la cama a una chetta si vas como tumbero por que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (di la frase celebre de Lorena Bobbit ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser mas que falso (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho -te enamorarás -date por muerto. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojala seas el último. Vendido, alzado, joto, capullon, puñetero y de mas como se diga...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tipo. Que pedazo de macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego, tabaco, alucinogenos por besos (Método Carlos Saúl)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" y la verdad es que la estabas viendo a ella y a la otra que estaba en la barra. (Método Kirshner)
*Pregúntale:"A ti te gustan los tipos altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve tomándola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas como degenerado insulgente. Cuando hayas intimado un poco tomala de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, carajo, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te agarre una buena chica, vas a acabar muy mal. Jodete, degenerado de mierda!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial zona mucosa clitoriana.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Fratelli Branca (por gentileza de la firma fernet branca), a Alf (por que nos demostró que hay que ser de otro mundo para entender la mujeres), a Wesley Snipes (que no enseño que no hay que ser un negro fiero reprimido para poder chupar un cogote y clavar algo) y a todas las pobres y amigables gauchitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe. (Gracias degeneradas)
Y con mucha suerte este es el resultado...
Y si no con dolares todo se arregla
Pero tengan cuidado, que siempre hay alguien mirando.
Espero que les haya gustado...
Gracias...
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él).
Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una victima, así simpática pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los pollos (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función a la prestación de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de buitres buitreando y lo último que querría es molestar. -No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tipo decente y mostrarte como una persona educada No la vas a ganar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Venís mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongan cara de babosos aun.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por acá?
-Pues nada, bailando con....<WARNING>
a) Unas amigas - <OK>
b) Unos amigos - <RED ALERT>
-Y tu novio donde está?
-Estamos preguntones hoy no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/baño/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada, que vas a decir: es muy afortunado (SI COMO NO HIJ… DE UNA CAMIONADA DE PU…., SITEMESINO PARIDO POR EL CUL…. EN UN FUENTON ETC). Nota: esto último solo lo pensamos y no lo expresamos... y con una sonrisa y muy mucho contacto visual nos retiramos campantes…
b) Mi novio no salio hoy. Tiene exámenes.
PROCEDURE:
-HEYYY…, y te deja solita, que desgracia?
-Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un zig-zag imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no sale hoy. Tiene exámenes.
PROCEDURE:
-HEYYY…, y te deja solita, que desgracia?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él ahora prefiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Tiene que estar loco...
-Ya sabes como son los que no saben lo que quieren... (Recordándole firme mente que uno si sabe que es lo que quiere). Nota: de mas esta decir que pasado el momento para cuando se de cuenta de que es lo que queremos ya va a ser tarde….
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para darme la parte, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar acción, o bien que necesita un psicólogo (y éste “NO” y reiteramos “NO” es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
e) Mantener la calma. Que no es momento de levantar campamento aun.
f) No pequen por confiados: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
g) No la inviten a tomar nada. Aparte de lo obvio lo que leen entre líneas es lo que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que es fácil el asunto y por tanto ELLA LA PUTA, por lo cual sabemos que es lo que pasa cuando esa palabra se mete dentro de sus mentecitas y las puertas que cierra).
h) El comité recomienda proceder como lo siguiente:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tenes novio? Dale contate otra, si no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. <EMERGENCY> El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Y buena nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y bueno che decime: cómo es posible que una chica tan tremendamente hermosa y simpática no tenga novio? Nótese que no se uso las fraces, infartantemente buena, bonita, camionazo, preciosa y demás verduras que descubrirían nuestra posición.
-Es que... (En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar) con toda probabilidad poniendo parir nuestros oídos argumentando por que los hombres: son unos egoístas me han hecho mucho daño, ya no les creo nada,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE. Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que nos está matando y lo que tratamos de entender por que no estamos escuchando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-qué ibas decir? - preguntará inocente la potencial víctima.
-no nada... se me vino una cosa cabeza....
-qué era?
-Te iba a decir una cosa pero no importa... <MASTER CAUTION> En este momento una victima, a no ser que sea tonta de nacimiento, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
-No dale habla-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido... y no estoy acostumbrado a hablar con una mujer así y de verdad que da igual, XXX (y estaríamos diciendo la verdad ya que no estamos acostumbrados a hablar con una así, si no con varias y tal vez asta que dejamos de rebotar y se nos da en la noche son varias….)
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre (xxx). No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos. Si la cosa va a mayores podremos llamarla corazón, ángel, Bb., y olvidarnos definitivamente de su nombre, asta preguntarle cosas más intimas como: cual es tu comida favorita? Tenes mascota? Dormís vestida? Chupas? Tragas?
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, (Es que soy muy tímido...) es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a martillar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dale habla, no seas tímido...
-Pucha che es que...odio estas situaciones...bueno eso, que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me enamore de vos. Te lo juro...
3)...sos la mujer más deslumbrante que vi, y me encanta como brillas por dentro y bla, bla, bla,.... (A criterio del árbitro) Nota: traten de demostrar que les interesa mas lo de adentro de ella que lo de adentro de la ropa que ese…
Respuesta invariable de la chetta: -¿¿¿¿¿¿¿COOOOMMMMOOOO????????????
-Bueno eso. Querías que te lo dijera y ya te lo dije. Si te queres reír de mí, reí no mas. Yo soy cumplidor y te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de MC Gregor-Henseilweiss: "-Sinceramente: desde que te vi no puedo dejar de mirarte y preguntarme que cosas te harán reír, cuales serán tus miedos y si me permitirías estar, no protegiéndote si no estando a tu lado para cuando ellos lleguen y bla bla bla me cautivas con tus gestos, tu mirada tus manos, tu pelo y otra vez bla bla bla y traten de no hacerla muy larga . Quería decirte todo esto pero no me atrevía. He tenido que estar la noche entera para reunir el valor de venir a decirte algo. Nota no mencionar que estuvimos subyugando con alcohol la pena de las bajas sufridas en el campo de batalla, en las incursiones anteriores.
Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar y no hubiese dejado de pensar en vos y eso no me dejaría tranquilo."Es corto y eficaz. (Conviene memorizarlo de memoria pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la de un abuelo con mal de alzheimer). A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco historias de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si vamos en la noche como trompada al hígado y nuestros compañeros de pelotón tampoco han levantado nada todavía. Recuerden que no se pueden dejar soldados atrás.
ii) Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero con vos. Simplemente quería (lo que fuese que eligieron), y como quiero ser sincero te lo dije y ya. Además quien me dijo que hablara... (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del delantero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo.)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere cagada pero esta el que dirán o el que pensaran de lado. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que puedo ser tímido pero soy decidido cuando decido algo. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, dale... La lógica se ha impuesto: era una tenia mas cancha que el Maracaná y uno estaba metiendo labia al pedo. Nota: no pierdas tiempo y empeza a pelar la guita para todo por que ahora si te fundís, el Comité recuerda que si te gusta el durazno aguántate la pelusa.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio?/ ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy boluda la salida- Se pondrá a reír y bajará la mirada - esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.-heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora de puro bla bla bla. Riesgo: desbarate del calibre 22. Seamos serios: no miren NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL.
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: fornicar.
Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori). Es el momento que Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre (al menos no las de ustedes). Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra desventaja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su desventaja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestro punto más fuerte, por no decir el único. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos recién ahí dale alcohol así sea a prepo por vía intravenosa con la máxima urgencia posible (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no lo que no tenemos. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos agarra de mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una trompada que nos deja en la semana pasada y nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual - se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la victima a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta que trata de pudrirte la fruta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que tenes pensado irte, habla a la amiga con cara de enculada y siempre mirándote como diciendo ese hijo de puta y bla bla, mientras que a ella le dice algo como me tengo que ir tengo que llegar temprano, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de pajero insatisfecho. Vale decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la injerto de murciélago con chimpancé y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN.
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de jack sparrow. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cojes, será porqué ella te habrá cogido. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de mujeres que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tembla!
3) loca normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Navarro Montoya: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) De La Hoya: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te hizo entrar ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama gauchita y no Gil.
7) pava silbadora o calienta pijas: es tan repugnante que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscas: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosca toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
😎 Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar-si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son guarras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener intuición con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la minita está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches y recuerda que lo que no hagas otro lo hará por ti.
5) No te lleves a la cama a una chetta si vas como tumbero por que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (di la frase celebre de Lorena Bobbit ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser mas que falso (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho -te enamorarás -date por muerto. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojala seas el último. Vendido, alzado, joto, capullon, puñetero y de mas como se diga...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tipo. Que pedazo de macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego, tabaco, alucinogenos por besos (Método Carlos Saúl)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?" y la verdad es que la estabas viendo a ella y a la otra que estaba en la barra. (Método Kirshner)
*Pregúntale:"A ti te gustan los tipos altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve tomándola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas como degenerado insulgente. Cuando hayas intimado un poco tomala de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, carajo, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tú eres un puto y un borracho de mierda, y como no te agarre una buena chica, vas a acabar muy mal. Jodete, degenerado de mierda!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial zona mucosa clitoriana.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Fratelli Branca (por gentileza de la firma fernet branca), a Alf (por que nos demostró que hay que ser de otro mundo para entender la mujeres), a Wesley Snipes (que no enseño que no hay que ser un negro fiero reprimido para poder chupar un cogote y clavar algo) y a todas las pobres y amigables gauchitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe. (Gracias degeneradas)
Y con mucha suerte este es el resultado...
Y si no con dolares todo se arregla
Pero tengan cuidado, que siempre hay alguien mirando.
Espero que les haya gustado...
Gracias...
6 comentarios - Manual del levante y acabe con todas soldado.
Es injusto con tu trabajo.
A mi me parecio un gran post, te luciste con este trabajo.
Felicitaciones.
Seguimos en contacto.
OvatZitro
😉