Resulta que el finde, las pichonas se fueron a dormir a lo de la abuela, que viene a ser mi suegra... una mina de oro, osea que le daría cianuro pa extraérmela de encima (léanme el proceso de MacArthur-Forrest, no puedo explicar todo muchachos!)... Espero que la gallega no lea esto, sino en lugar de extraer oro por cianuración, me van a llenar de plomo las bolas a mi.
La cosa es que deje a las nenas, vuelvo a casa y la gallega me esperaba con un camisoncito chiquito negro, con encaje y esas cosas y una ropa interior toda chiquitita que me puso loco! Justo cuando estaba por gritar "Viva la Santa Federación!!" la gallega me dice... esta ropa es de Lucila (mi nena mayor)... hermano! fue como si me pegaran con la uva saliendo del scrum en el medio del escroto... me quedé sentado en la cama... sentía como se me escapaba el aire de la pija (bueno, no es aire, pero entiéndame!) Con razón le quedaba apretado a la gallega, si parecía un matambre pobre...! pero pensé "hay que remarla, Claudio. la patrona se lo merece"... y ahí nomas le dije... "Sacate esa mierda y arremangate la babosa que te voy a desfondar hasta los bolsillos del orto..." (No... si cuando quiero ser romántico soy mas galán que el Arnaldo Andre) Y huyendo de mi pensamiento la entré a correr y garchamos por todos lados de la casa aprovechando la soledad del domicilio. Creo que en el apurón hasta lo puertee al Chicho que nos movía la cola al vernos trensados por los rincones!
El domingo note que me dolían 202 huesos mínimo y entre mate y aspirina pense... "Claudio, ya no estás para correr por los tejados..."
HOY: 6 lugares donde mejor no garchar (aunque tengan buena prensa)
En los videos que acompañan cada caso, no se ven las calamidades que expongo porque están editados... Si los hicieran en la vida real, mas de uno termina con un desodorante axe clavado en el orto o con un secador de piso en la concha... Gallega!! llamá a la ART!!... Ay! la concha de mi madre renga como me duele la cintura!! me froto con alcanfor y vuelvo!
1 - La cocina: Es un lugar prohibido por muchas razones, ponele, no queda bien garcharte a tu mujer mientras la nena toma mate con el novio. Tampoco esta bueno que le hagas el orto a la patrona mientras frita una milanga (si te salta un poco de aceite a la chota me vas a entender) Pero además, es un lugar donde no esta bien cojer loco... la leche de vaca y la leche de mipalo no son buen maridaje. Si te cortan el amigo en concase porque lo confunden con el chorizo colorado del guiso? quien garpa, loco?... no, si queres yogurth, anda a lo del chino hermano y dejate de joder!
Calenturidad: 7/10 porque la vaselina queda a mano y porque la rubia del contrafrente te escucha gemir y despues te mira en el asensor con cara de mula viciosa
Peligrosidad: 9/10 mucho elemento cortante, mucho elemento caliente... guardá el cartucho antes que te lo pasen por la moulinex... si al leer esto, te la agarraste, me vas a dar la razón
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2 - El Baño: En la ducha cualquiera coje... aunque se sabe que el agua seca (las damas me entenderán) no, yo no digo garche de yacusi con petalos de rosa flotando en la bañera... yo digo de dorapa contra el banitori o sobre el inodoro, en esta vida o tomas riesgos o que sos? Y ahi viene el problema... no te apoyes en la mochila que se raja, ojo con la tabla que se parte y te metes adentro del inodoro, si se llega a cortar el flexible del banitori en una penetracion violenta se te inunda el rancho y se te ahoga la chota... literalmente! Mucho quilombo hermano, encima si el depto tiene baño grande es frio si tiene baño chico no podes maniobrar la barcaza... asi no se puede!
Calenturidad: 6/10 porque por lo menos podes jugarle a la patrona con el cepillo de dientes de tu suegra en el orto (si, si... son pequeños placeres de la vida no?) No me pregunten porque mierda tengo el cepillo de dientes de mi suegra en casa que yo no les pregunto cuantos soretes cagan!
Peligrosidad: 8/10 riesgo de perder el polvo y los accesorios del baño... igual prefiero que me goteen los caños a que me gotee el orto roto
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3 - El piso: Quien no se comio alguna merlucita contra el piso? Yo me acuerdo que tenia una noviecita de pendejo cuya madre siempre le decia "Ay nena, que haces con el uniforme que esta tan sucio?" Nunca me anime a decirle, lustramos el piso del living doña! Pero ahora es todo distinto, la gallega apenas si se podia mover cuando se levanto y yo tuve que pedirle ayuda... por poco tenemos que llamar al SAME pa que nos enderecen! No hermano, el piso esta muy frio, muy duro y muy bajo!!!
Calenturidad: 5/10 porque ver a la patrona con el culito para arriba esperando la barra de carne no tiene precio... aunque despues haya tenido que usar la barreta media para recuperar la verticalidad
Peligrosidad: 5/10 el piso es pasivo, el que se hace mierda contra el, sos vos... se pueden minimizar los efectos usando casco, codera y rodillera... pero ya probé y no es muy comodo
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4 - La mesa del comedor: Quien no fantaseó con hacer un patita al hombro en la mesa del comedor? Pero del dicho al hecho... La altura está bien y te deja lugar para todo tipo de maniobras... pero hermano, la mesa se mueve y como se mueve la hija de puta... pa pior cruje y con cada empujon te empezas a imaginar que en cualquier momento vas a terminar con una astilla de 20 cm clavada en la verga cual pelicula gore y terminas poniendo el mate y trayendo bizcochitos porque se te baja mas rapido que cuando habla el ministro por television
Calenturidad: 10/10 al empezar 1/10 al interrumpir por derribe inminente
Peligrosidad: 9/10 si la madera es de pino, 1/10 si es algarrobo... pero si es de algarrobo, te cago a trompadas por usar semejante mueble pa garchar... marche para la pieza carajo que me vas a manchar el tinte, me vas a manchar!!
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5 - La cama de tu hija: Es picante y divertido garchar en otro lado y una cama que no sea la tuya garpa siempre. Te vas a la pieza de tu hija, la tiras a la patrona en la cama todo va bien... hasta que ella estira el brazo y encuentra bajo la almohada y en el borde de la cama un consolador como para Barney el dinosaurio... y ahi te quedas duro (de todos lados menos de la pija) y no solo no podes garchar mas, sino que no podes parar de pensar... como mierda se mete esto la puta que me pario... Estuve una hora sentado mirando la chota de goma... hasta que me convenci... es para una joda de esas de solteras... de alguna amiga mayor... es... como que no es? No sean turros... ya van a tener hijas... taquelospario!
Calenturidad: 10/10 en el arranque -10/10 cuando encontras una protesis de braquiosaurio bajo la almohada
Peligrosidad: infinita... yo creo que no vuelvo a garchar hasta navidad
link: http://embed.redtube.com/player/?id=1345
Les debo el 6° lugar para cuando se me vaya el bajon del 5°...
Buenas noches, feliz semana! Los abraza, Claudio!
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Comentarios Destacados
84 comentarios - 6 lugares donde mejor no garchar(aunque tengan buena prensa)
Abrazos saku!!
bajon lo de la nena... yo ruego que no me toque alguna nena alguna vez...
en verdad me parto de la risa, que buen post hermano, que buen post 👏 👏 👏 👏 👏
PD. te dejo unos puntitos
mientras tanto te dejo esto
besos!!
Que gran libretista !!! 😀 😀 😀 😀 😀
Gracias por seguir inspirándote y dejándonos estos pasajes memorables !!!!!
Rescato esta frase del "prólogo" que me pareció sublime en "delicadeza literaria" !!!! 😀 😀 😀
"Sacate esa mierda y arremangate la babosa que te voy a desfondar hasta los bolsillos del orto..." (No... si cuando quiero ser romántico soy mas galán que el Arnaldo Andre)"
A favoritos y volveremos + un gran Reco !!!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
casi es mejor hacerlo de pié.... seguro que te produces lesiones y contracturas musculares....
gracias por pasar y comentar!
casi me rompo los cuernos contra la pared, pero como me cague de un porrazo con la gorda encima
y la chota no se salio, le segui dando hasta acabar, tirado en piso de la bañera con la ducha abierta
mi jermu encima mio cagandose de risa...fue patetico, pero el polvo me lo eche igual...
van porotos
Moy bueno!!!!
Y con ejemplo y todo! 😉
segui asi...!!!
vamos a tener que hacer las buenas acciones para poder darte mas puntos...... excelente
sos EL MAS GRANDE del humor, P! ya te necesita capo!!!
y P! necesita las tetas de la Ariel pelirroja esa que tenes ahi, bachamos!!! yo soy un accesorio! pero se agradece el apoyo siempre... un grande el bacha!!!
Buenísimo como siempre, te dejo puntitos!
Gracias a vos, por tomarte tu tiempo, para dibujar un cago de risa en nuestras rutinas!!
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏 👏
IMPRESIONANTE... EXCELENTE!!! UN CAPO DEL HUMOR Y DE LA REALIDAD!!!
FELICITACIONES POR EL POST!!!
JAJAJA ME VAN A RAJAR DEL LABURO JAJAJAJA...
NO PUEDO PARAR....
Abrazo!