Para terminar con el flagelo del No. Comentario

Este resultado está basado en números reales sacados de Poringa.
El post más comentado fue el del pete de Wanda Nara, tiene 735 comentarios, pero tiene mas de 2 millones de visitas. O sea estamos hablando de que el 0,07 % de los que lo visitaron comentaron.
Esto habla a las claras de que acá hay una fiaca manifiesta a la hora de comentar.
El asunto es descubrir porque se visita pero no se comenta.
a) Puede ser que después de ver los excitantes post de Poringa los muchachos se toqueteen un ratito, lo que hace que en vez de comentar prefieran autoamarse. Y ya sabemos que una vez que los pibes acaban, no pueden hacer otra cosa por un espacio no menor de 30 minutos.
Acá podríamos buscar la solución, quienes posteen pueden dividir el post en 2 y poner en principio la parte más sugestiva del mismo y finalizarlo con la amenaza, “Si no comentás no ves la segunda parte”. Ojo, se corre el riesgo de que algunos, más necesitados que otros, ante la primera foto de una adolescente en jogging se empiecen a amasar, pero esperemos que solo sea la minoría.
b) También lo que se podría hacer es que los moderadores hagan una especie de comentarios predeterminados con varias opciones tipo:
1)”A esta vieja la parte en 28”
2)”Esa pendeja está para desayunarla un domingo a la mañana”
3)”¿Cuándo me invitarán a una fiesta como esa?”
4)”Viejo de mierda se come ese caramelo y yo me cojo al escualo de mi jermu”
5)”Le doy igual aunque venga con sorpresa”
6)”No CV”.
Estos comentarios predeterminados estarían debajo de cada post y apretando sobre el que más se ajuste a lo que acabamos de ver el comentario se ponga solo. La contra de este sistema es que por ejemplo no encontramos un comentario acerca de “un colectivero garchándose un canguro”, lo que hace que se deba acotar la temática de los post lo que a la larga haría de este sitio algo aburrido.
c) Otra cosa que se puede hacer es encontrar un sistema que haga que solo puedas salir del post una vez que comentaste. Imagínense a aquellos que visitan esta página en su oficina, tendrían que comentar si o si, ya que corren el riesgo de ser pescados por su jefe con una foto de una gorda en bolas en el medio de la mesa de entrada de un ministerio. El asunto es que aquel que sea jefe va a comentar cuando quiera. Esperemos que acá no haya muchos jefes.
d) Otra buena solución es que las chicas que habitamos por estos lugares cambiemos sexo oral por comentarios. Seguro no bajaríamos de los 2 mil comentarios por día, pero la necesidad, en este caso, le sacaría protagonismo a lo literario ya que cualquier pelandrún con un simple “Que buen post” se estaría ganando una mamada de la misma manera que aquel que escribió 6 ó 7 renglones cargados de inteligencia, sagacidad y buena onda. Eso no es justo. Además que hacemos con los pibes que mandan post, no creo que tengan ganas de agacharse por un simple comentario, es más no creo que vayan por ahí peteando por un comentario.
e) Podríamos al mejor estilo T.E.G, crear pactos y alianzas, vos comentá en el mío y yo comento en el tuyo, pero se corre el riesgo que el comentario pierda espontaneidad y frescura, además que hacemos cuando un post de un “aliado” no nos gusta no lo podemos comentar tipo “este post es una mierda”. Perdemos un aliado y hasta corremos el riesgo de perder unos dientes.
f) Podríamos, si queremos ponernos un poco más duros, organizar el “Escuadrón del Comentario”, cinco o seis muchachos con escasas piezas dentarias y aliento a Uvita Fiesta aparecerán en las casas de varios poringueros bajo el lema “Si no comentás te convertimos en Belladonna pero con dolor”, harán gentilmente que el usuario se siente veinte minutos frente a su PC a hacer algún que otro comentario. La contra se daría cuando querramos hacer que estos muchachotes comenten nuestros post.
Bueno, este es mi humilde aporte para paliar el flagelo del NO COMENTARIO.
Espero podamos encontrar la solución y ya saben…
Espero Comments.

Besos

F.