Emo anal... (Incesto)

Digamos primero que yo vengo de una familia muy muy cristiana y siempre he crecido con una base muy muy religiosa sobre lo que es la familia, sobre el amor y sobre todo sobre el matrimonio... que una esposa debe estar siempre para su esposo y viceversa y que nadie los puede separar y bueno.... una cosa es lo que predica en las iglesias y otra cosa es lo que sucede en tu casa porque mis padres empezaron a tener problemas y a mí no me gustaba la idea de que ellos se separaran porque sentía que mi vida era lo suficientemente triste como para ahora sumarle a todos mis problemas el hecho de estar en una familia disfuncional así que simplemente me deprimí y entré en una etapa de mi vida donde simplemente era una emo o gótica que veía todo negativo y se maquillaba de negro y quería sentirme rebelde y transgresora
A esto sumándole también que me volví depresiva pensando que todo me salía mal y que la única solución para los problemas era no existir.
Así que bueno, no quiero llamarme poser pero aparentemente sí lo era ya que hacía todo lo que una emo de mi época hacía (te estoy hablando del año 2008) y yo hacía todo lo que se solía hacer en ese entonces cuando eras emo excepto el cortarte porque para serte sincera sí me daba mucho miedo cortarme los brazos... Pero obviamente estaba familiarizada con la idea de que el cortarse era para sentir dolor pues la idea completa es que uno como persona está tan desbastada que ya no siente nada así que prefiere sentir dolor porque el sentir ese dolor te hace recordar que estás vivo y que no estás tan muerto por dentro.
Y bueno con esta idea en mente se sumó la idea de mi hermano pues desde pequeños nosotros fuimos muy unidos siempre éramos compañeros de juego, de travesuras y la verdad es que yo pasaba mucho tiempo con él pero cuando entré a la adolescencia sí me separé mucho de él por todas estas ideas que tenía de la crisis existencial, los problemas familiares y toda esta depresión y bueno... él siempre fue alguien muy noble y tierno conmigo pero también era muy tímido.
Difícilmente podía mantener una relación de amistad y obviamente no era popular con las chicas así que nunca había tenido novia.

Y así en mi cerebrito de 15 años, a la adolescente Melanie se le ocurrió la idea de mezclar las cosas... si era lo suficientemente cobarde como para cortarme a mí misma pero me agradaba la idea de sentir dolor para sentirme viva y mi hermano no era muy popular con las chicas y él ya estaba en una edad donde empezaba a sentir deseo por las chicas entonces por qué no ayudar a mi hermano y al mismo tiempo buscar una forma de sentir dolor? Con ello la respuesta fue clara en mi mente y el resultado era sexo anal... Así mi hermano podría satisfacer su libido sexual y yo podría sentir el dolor que me haría sentirme viva.