Confinamiento luminoso

PANDEMIA COVID 19 .
Su consecuencia : aislamiento , confinamiento , distancia social . . . una porquería ! Necesaria , pero una porquería .
QUE HACER ENTONCES ?
A continuación . . . La transcripción de la clase virtual proferida por el Dr. Stanislaus Masturbieren a un público masculino desde la televisión estatal de Nueva Guinea para un incierto público.

WARNING ! :
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo.
Si , el pelado ..
Míreselo, agárreselo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
PONÉ PLAY PLISSSS . . . ..

Querido público . . . Antes de comenzar sepa que si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, rollo de cocina, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no va a conocer gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.

Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico . . . . hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo. CABEZA . Zabeca). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continúa inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la máquina le pide más. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, tome el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!.

PERFECCIONAMIENTO

Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la «paradinha» tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

USTED ES VEGANO ?

Ante el posible conflicto de conciencia planteado ante la pregunta : mano + miembro . no es demasiado carne en un mismo acto ? vaya a la verdulería (si ya no lo tiene ) y elegija y compre el melón: el objeto del deseo.
No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.

Introduzca el melón en el microondas
Después de haber extraído el miembro. . . .
Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al pelado repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.

Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la heladera para otra vez, ya una que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

DERRUMBANDO MITOS

No todo que vuela va a parar al asador
Aburrido ? Ocúpese !
Tome una mosca en perfecto estado de salud y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el cabezón de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a
que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).


Queridos seguidores de Onán a partir de ahora todo es cuestión ce cömo usan su imaginación , así que tomen lo que tengan a mano y MANOS A LA OBRA !
Entre todos nos cuidamos !
And remember . . . CUÄNTO CUEST UNA ALEGRÍA ?
jAJAJAJAAAA !

BONUS TRACK . . . NO SE TE OCURRE NADA ?

Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.

Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin el calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en « USTED ES VEGANO ? ».

Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la heladera para posteriores usos.

Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

THE END