Me han pedido que escriba... aguantenmé!
Quiero culiar….!
Es fácil decirlo, pero... Es necesario tener en cuenta que si pensamos en un polvete satisfactorio, no digamos: "El polvo de mi vida..." sino un simple polvo bien echado, algo que nos proporcione PLACER, debemos cumplir con ciertos requisitos...
Por ello la FDP (Federación de Deportes Poringueros) redactó el siguiente Reglamento
A saber:
1.- De los jugadores:
Los equipos se presentarán en el estadio con su mejor vestimenta, (el uso de uniforme no es necesario) preferiblemente deberán portar algún presente tipo bombones, pimpollos, perfumes (Los franceses otorgan ventaja) y/o alguna botellita de reconocida nobleza con el fin de agasajar al equipo contrario con espíritu deportivo y de sana camaradería…
Aún en el caso de jugarse un clásico. Esas viejas rivalidades entre viejos contendientes no quitan un gesto que recuerde que en el polvo como en el fulbo es necesario que existan esas viejas rencillas que hacen al folklore deportivo pero le dan calidad de sabio añejamiento a los encuentros.
No, no... ningún bidet. Te das un buen baño!!!
Podrán excluirse de este requisito quienes tengan como acompañante alguna persona con fetiches olfativos de ese tipo.
Como así también cuando el caso sea dado que al tratarse de una pareja de enamorados y después de haber concluido alguna ardua tarea en conjunto decidan congratularse con un agradable revolcón.
Por citar algún ejemplo les presento el caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce y su esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea ( si se reemplaza “Tx” por ”Ch” resulta más fácil de pronunciar el eusquera) que un cierto día de la primavera de 2009 aprovecharon la agradable condición climática de la tardecita para arreglar el jardín.
Podaron (sudaron), trasplantaron (se llenaron de tierra), cortaron el pasto (se llenaron de abrojos y pastitos) y por último regaron todo (hicieron barro). Cuando la Vasca lo vio al Tano con la de regar que poringa no me deja nombrar regando las plantitas le dijo: "Viejo, que bien que manejás la de regar...!!!" Palabras éstas que hicieron ping en el cerebro del Tanito y largó la de regar... La agarró a la vieja, se la llevó pa'l fondo y le bajó la bombachita.
Testigos testigos...? No hubo... Pero cuenta Susana, la del almacén de acá a la vuelta, que ella escuchaba los gritos de la vasca que le decía: --"Viejo, plantáme el bulbo!"--
Lo cual demuestra que si se quiere se puede. Por más mugre que uno tenga.
2.- De la cantidad de jugadores:
Como segundo requisito se impone el tener algún "socio" para el hecho en ciernes... Sólo no se puede!!! Bah!, poder se puede…!
Lo que pasa es que ya entraría en otra categoría, que no se puede llamar "Culeo" o "Polvo"... Como bien sabrán...!
El agudo lector habrá notado que ut supra se utilizó el vocablo "Socio", lo cual está teñido de intencionalidad, la cual quiero expresamente manifestar en este acto:
No es requisito bajo ningún motivo que los participantes de la culiada sean esposos, ni pareja, ni amigos siquiera. Diría más: El placer obtenido será inversamente proporcional a las condiciones expuestas en ese mismo orden.
Tampoco es necesario que sean del mismo sexo (Hay que ser moderno che... y cuidarse de una denuncia por discriminación).
Dijimos que no es necesario que sean del mismo sexo, si. Como el caso de la joven jugadora Jazmín Al-Trabuk que de chiquito jugaba a la pelota con los chicos del barrio.
O la Sandra Hiroki. Si, esa... La hija del viejo Hiroki, el de la florería... Ah! No sabías....!!! Te cuento mirá: Resulta... que las amigas de la facultad le llenaron la cabeza… Tanto la jodieron, tanto la jodieron que parece ser que la convencieron y probó... me lo contó ella misma.
Si, la vi con una chica a los besos en la placita y no tuvo más remedio que contarme. Dice que sí, que probó... y que está bueno pero...
Lo que pasa es que ella es muy estudiosa, viste? Ya le falta poco para recibirse de Médico Y después especializarse en lo que siempre soñó: Ginecología...
También se acepta que los "socios" sean más de dos. Este deporte es diametralmente opuesto al truco, donde una partida de tres es lo mas embolante que hay. Se podrán efectuar matchs de parejas, dobles, triples y hasta multitudinarios jugadores. Sirviendo este reglamento como orientación general, dado que las partidas de más de dos jugadores tendrán su reglamento particular en un anexo aparte.
Así que bueno... conseguirse uno o más soci@s es requisito excluyente. Pero como todo, hoy en día es necesario tener sólidos conocimientos de computación... manejarse por internet es fundamental.
A la hora de armarse un perfil en los tantos sitios no pongás tu nombre y apellido. Inventate un nick que en lo posible incluya datos de dónde sos, por ejemplo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén o algo así porque los buscadores no buscan por localidad sino por provincia, si todos hacen lo mismo se facilita la tarea de todos y les arruinamos el negocio a los sitios pagos.
Ah! Me olvidaba decirte: Los ejemplos de nicks anteriores sirven en el caso que busques partidos amistosos, si tu intención es participar de algún campeonato de liga ponete mas vale: DeborasolteraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viudovuelvealruedoHglen.
No mientas!!! La red tiene esas cosas que la que hoy dice "Hola" dentro de una semana está con nosotros diciendo: No eras rubio vos? Con que te mediste los 22 centímetros? Con la cinta de curar el empacho?
También puede darse el caso de Romipilar38 que dice tener 90-60-90, grandes ojos verdes, rubia (obviamente),uñas larguísimas y hermosas piernas, que maneja un BMW y trabaja de modelo. Al empezar a chatear te avanza como zorrino al tren y vos arrugás porque algo no te cierra, no…?
3.- De la cancha:
Donde se va a efectuar la contienda es un requisito muy importante... Gastáte unos mangos y pagáte un telo, no seas laucha...
La Susana Peresconese, lo llevó al novio al pasillito del patio de atrás de la verdulería del padre. Cuando estaban en lo mejor del dale que te pego la Susana vió que había tres cajones de pepinos apilados contra la pared y se largó a llorar. Su noviecito, el Chizo Martínez no entendió nada, nunca entendió nada. Pobre...
El auto está permitido (Quién no tuvo un Fitito?) pero habrá que tomar algunos recaudos... Si ella te pide que estaciones justo en la puerta de la casa de su ex desconfiá. Hacéme caso... Seguro que ese va a ser uno de los más memorables polvos de tu vida, pero a la mañana siguiente sacá una rueda y andá caminando hasta la gomería, volvé caminando y poné la rueda. Si el gomero te dice que el tajo es muy grande, que no se puede arreglar, comprás una nueva. Repetí dos veces más el mismo paso y después sacá la de auxilio y ponéla, recién entonces arrancá tu día. (La de auxilio la llevás a emparchar mañana)
Si el encuentro se realiza en tu casa deberás observar lo siguiente: Tu cuchitril deberá estar medianamente limpio y ordenado… La chabomba de la loca de la semana pasada que conservás como trapo robado a la hinchada enemiga la escondés bajo la cama.
Las botellas de Malbec que fueron quedando como mudos testigos de amores que ya no están, las sacás afuera y llamás uno o dos camiones que pasen a retirarlas.
Podrás dejar a lo sumo dos o tres cadáveres de Pommery para hacer un poquito de cáscara y que tu invitada sepa que aunque no lo podés comprar alguna vez pudiste…
La catrera… Huy…! La catrera… De sólo decir esa palabra me vienen ganitas de algo… En fin… La catrera deberá tener las patas bien firmes y encoladas, no hay nada más desagradable que el crrrrik, crrrrrik de una cama amatoria desvencijada y veterana de muchas batallas sin vencedores ni vencidos…
4.- Del lenguaje:
Es totalmente válido el lenguaje poético. Que se sepa…!: Las mejores obras de la literatura universal fueron creadas en una catrera polvera!
Se permitirán todo tipo de obscenidades siempre y cuando sean consensuadas y tengan acogida en la contraparte. Cariñosos apelativos como: “Mi perrita salchichera” o “Mi putito” pueden no ser interpretadas de acuerdo al significado amoroso que poseen en la propia miasma mental…
Cabe destacar que el lenguaje vulgar y/u obsceno suele ser un estímulo interesante a fin de incrementar la fragosidad del juego, aunque en muchos casos el silencio aporta un halo de sensualidad y misterio que hacen del juego una experiencia mística pletórica de sensaciones puramente sensitivas.
Las palabras cariñosas están excluídas de este reglamento por comprenderse dentro de las absolutamente permitidas y cuasi exigibles.
5.- Del juego:
El juego no tiene reglas. Eso lo hace tan maravilloso.
Sin embargo deberán respetarse las normas civilizadas que impone el buen convivir en sociedad y eso hace de este juego algo tan excitante…
Sirva como ejemplo el caso de Lidia62MDP que soñaba con algún señor que le falte el respeto marcándole muchos tantos en su arco posterior.
Pero cada vez que jugadores como Cachoeltroncudo o Ñatopolvero le decían “Vení Negra que te rompo el orto…!” a Lidia no le caía muy bien el convite… Será de imperiosa obligatoriedad comprender el concepto de timming del juego…
O sea: Que el Vale Todo se aplique en tiempo y forma, de modo que el juego llegue a ser posible y placentero.
Cuentan que Cachoeltroncudo finalmente tuvo éxito en otras ligas y terminó jugando un interesante campionato con NadiatepeteaV31.
En todo caso se deberá echar mano al viejo arte de la negociación a fin de consensuar las reglas que para cada partido adopten los participantes del juego.
Como corolario de este apartado se deberá tener en cuenta que nadie estará obligado a jugar si no quiere.
Y que los jugadores comprendan en toda su extensión este reglamento, de modo tal que los participantes en la contienda sepan muy bien a que están jugando…
No sea cosa que alguien cante “Flor” en un partido de Escoba, y después diga: “Creí que era un partido corto”…No, no… La duración del partido dependerá de las ganas de jugar de los jugadores no estando sujeta a los alcances del presente.
Quedará totalmente prohibida la venta de jugadores, sólo se admitirán transferencias gratuitas, aunque el ejercicio profesional de este juego esté permitido y avalado por esta federación.
6.- De las variantes:
Un sinfín de variantes de este juego tales como Teto, Piragua y Virtual a pesar de ser iguales, tendrán su reglamentación ad hoc en anexo aparte que ésta federación hará conocer a la brevedad.
6.- De la publicidad y/o televisación:
Esta Federación hace especial hincapié en que toda publicación referida a mostrar las instancias del juego, fotos de los jugadores y en especial las filmaciones de los encuentros deberán canalizarse a través de Poringa con exclusividad.
El monto de lo recaudado se acreditará en forma de puntos en la cuenta de cada publicista.
Con el noble propósito de que este reglamento sea aprobado por Comisión Directiva, ésta Federación requiere que los clubes adscriptos como así también los jugadores amateurs envíen sus consideraciones bajo la modalidad de comentario so pena de ser desafiliados.
Reglamento del juego del polvo
Quiero culiar….!
Es fácil decirlo, pero... Es necesario tener en cuenta que si pensamos en un polvete satisfactorio, no digamos: "El polvo de mi vida..." sino un simple polvo bien echado, algo que nos proporcione PLACER, debemos cumplir con ciertos requisitos...
Por ello la FDP (Federación de Deportes Poringueros) redactó el siguiente Reglamento
A saber:
1.- De los jugadores:
Los equipos se presentarán en el estadio con su mejor vestimenta, (el uso de uniforme no es necesario) preferiblemente deberán portar algún presente tipo bombones, pimpollos, perfumes (Los franceses otorgan ventaja) y/o alguna botellita de reconocida nobleza con el fin de agasajar al equipo contrario con espíritu deportivo y de sana camaradería…
Aún en el caso de jugarse un clásico. Esas viejas rivalidades entre viejos contendientes no quitan un gesto que recuerde que en el polvo como en el fulbo es necesario que existan esas viejas rencillas que hacen al folklore deportivo pero le dan calidad de sabio añejamiento a los encuentros.
No, no... ningún bidet. Te das un buen baño!!!
Podrán excluirse de este requisito quienes tengan como acompañante alguna persona con fetiches olfativos de ese tipo.
Como así también cuando el caso sea dado que al tratarse de una pareja de enamorados y después de haber concluido alguna ardua tarea en conjunto decidan congratularse con un agradable revolcón.
Por citar algún ejemplo les presento el caso de Giacomo Salvatore Apiquialuce y su esposa Aitana Aguirregarzabaleta-Hormaetxeletxea ( si se reemplaza “Tx” por ”Ch” resulta más fácil de pronunciar el eusquera) que un cierto día de la primavera de 2009 aprovecharon la agradable condición climática de la tardecita para arreglar el jardín.
Podaron (sudaron), trasplantaron (se llenaron de tierra), cortaron el pasto (se llenaron de abrojos y pastitos) y por último regaron todo (hicieron barro). Cuando la Vasca lo vio al Tano con la de regar que poringa no me deja nombrar regando las plantitas le dijo: "Viejo, que bien que manejás la de regar...!!!" Palabras éstas que hicieron ping en el cerebro del Tanito y largó la de regar... La agarró a la vieja, se la llevó pa'l fondo y le bajó la bombachita.
Testigos testigos...? No hubo... Pero cuenta Susana, la del almacén de acá a la vuelta, que ella escuchaba los gritos de la vasca que le decía: --"Viejo, plantáme el bulbo!"--
Lo cual demuestra que si se quiere se puede. Por más mugre que uno tenga.
2.- De la cantidad de jugadores:
Como segundo requisito se impone el tener algún "socio" para el hecho en ciernes... Sólo no se puede!!! Bah!, poder se puede…!
Lo que pasa es que ya entraría en otra categoría, que no se puede llamar "Culeo" o "Polvo"... Como bien sabrán...!
El agudo lector habrá notado que ut supra se utilizó el vocablo "Socio", lo cual está teñido de intencionalidad, la cual quiero expresamente manifestar en este acto:
No es requisito bajo ningún motivo que los participantes de la culiada sean esposos, ni pareja, ni amigos siquiera. Diría más: El placer obtenido será inversamente proporcional a las condiciones expuestas en ese mismo orden.
Tampoco es necesario que sean del mismo sexo (Hay que ser moderno che... y cuidarse de una denuncia por discriminación).
Dijimos que no es necesario que sean del mismo sexo, si. Como el caso de la joven jugadora Jazmín Al-Trabuk que de chiquito jugaba a la pelota con los chicos del barrio.
O la Sandra Hiroki. Si, esa... La hija del viejo Hiroki, el de la florería... Ah! No sabías....!!! Te cuento mirá: Resulta... que las amigas de la facultad le llenaron la cabeza… Tanto la jodieron, tanto la jodieron que parece ser que la convencieron y probó... me lo contó ella misma.
Si, la vi con una chica a los besos en la placita y no tuvo más remedio que contarme. Dice que sí, que probó... y que está bueno pero...
Lo que pasa es que ella es muy estudiosa, viste? Ya le falta poco para recibirse de Médico Y después especializarse en lo que siempre soñó: Ginecología...
También se acepta que los "socios" sean más de dos. Este deporte es diametralmente opuesto al truco, donde una partida de tres es lo mas embolante que hay. Se podrán efectuar matchs de parejas, dobles, triples y hasta multitudinarios jugadores. Sirviendo este reglamento como orientación general, dado que las partidas de más de dos jugadores tendrán su reglamento particular en un anexo aparte.
Así que bueno... conseguirse uno o más soci@s es requisito excluyente. Pero como todo, hoy en día es necesario tener sólidos conocimientos de computación... manejarse por internet es fundamental.
A la hora de armarse un perfil en los tantos sitios no pongás tu nombre y apellido. Inventate un nick que en lo posible incluya datos de dónde sos, por ejemplo Debora_DoraCABA, Vero69Lanus, JuanchotalargaGCMza, virilhuanguelén o algo así porque los buscadores no buscan por localidad sino por provincia, si todos hacen lo mismo se facilita la tarea de todos y les arruinamos el negocio a los sitios pagos.
Ah! Me olvidaba decirte: Los ejemplos de nicks anteriores sirven en el caso que busques partidos amistosos, si tu intención es participar de algún campeonato de liga ponete mas vale: DeborasolteraCABA, Verobuscanoviolanus, JuansecasaGCMza, viudovuelvealruedoHglen.
No mientas!!! La red tiene esas cosas que la que hoy dice "Hola" dentro de una semana está con nosotros diciendo: No eras rubio vos? Con que te mediste los 22 centímetros? Con la cinta de curar el empacho?
También puede darse el caso de Romipilar38 que dice tener 90-60-90, grandes ojos verdes, rubia (obviamente),uñas larguísimas y hermosas piernas, que maneja un BMW y trabaja de modelo. Al empezar a chatear te avanza como zorrino al tren y vos arrugás porque algo no te cierra, no…?
3.- De la cancha:
Donde se va a efectuar la contienda es un requisito muy importante... Gastáte unos mangos y pagáte un telo, no seas laucha...
La Susana Peresconese, lo llevó al novio al pasillito del patio de atrás de la verdulería del padre. Cuando estaban en lo mejor del dale que te pego la Susana vió que había tres cajones de pepinos apilados contra la pared y se largó a llorar. Su noviecito, el Chizo Martínez no entendió nada, nunca entendió nada. Pobre...
El auto está permitido (Quién no tuvo un Fitito?) pero habrá que tomar algunos recaudos... Si ella te pide que estaciones justo en la puerta de la casa de su ex desconfiá. Hacéme caso... Seguro que ese va a ser uno de los más memorables polvos de tu vida, pero a la mañana siguiente sacá una rueda y andá caminando hasta la gomería, volvé caminando y poné la rueda. Si el gomero te dice que el tajo es muy grande, que no se puede arreglar, comprás una nueva. Repetí dos veces más el mismo paso y después sacá la de auxilio y ponéla, recién entonces arrancá tu día. (La de auxilio la llevás a emparchar mañana)
Si el encuentro se realiza en tu casa deberás observar lo siguiente: Tu cuchitril deberá estar medianamente limpio y ordenado… La chabomba de la loca de la semana pasada que conservás como trapo robado a la hinchada enemiga la escondés bajo la cama.
Las botellas de Malbec que fueron quedando como mudos testigos de amores que ya no están, las sacás afuera y llamás uno o dos camiones que pasen a retirarlas.
Podrás dejar a lo sumo dos o tres cadáveres de Pommery para hacer un poquito de cáscara y que tu invitada sepa que aunque no lo podés comprar alguna vez pudiste…
La catrera… Huy…! La catrera… De sólo decir esa palabra me vienen ganitas de algo… En fin… La catrera deberá tener las patas bien firmes y encoladas, no hay nada más desagradable que el crrrrik, crrrrrik de una cama amatoria desvencijada y veterana de muchas batallas sin vencedores ni vencidos…
4.- Del lenguaje:
Es totalmente válido el lenguaje poético. Que se sepa…!: Las mejores obras de la literatura universal fueron creadas en una catrera polvera!
Se permitirán todo tipo de obscenidades siempre y cuando sean consensuadas y tengan acogida en la contraparte. Cariñosos apelativos como: “Mi perrita salchichera” o “Mi putito” pueden no ser interpretadas de acuerdo al significado amoroso que poseen en la propia miasma mental…
Cabe destacar que el lenguaje vulgar y/u obsceno suele ser un estímulo interesante a fin de incrementar la fragosidad del juego, aunque en muchos casos el silencio aporta un halo de sensualidad y misterio que hacen del juego una experiencia mística pletórica de sensaciones puramente sensitivas.
Las palabras cariñosas están excluídas de este reglamento por comprenderse dentro de las absolutamente permitidas y cuasi exigibles.
5.- Del juego:
El juego no tiene reglas. Eso lo hace tan maravilloso.
Sin embargo deberán respetarse las normas civilizadas que impone el buen convivir en sociedad y eso hace de este juego algo tan excitante…
Sirva como ejemplo el caso de Lidia62MDP que soñaba con algún señor que le falte el respeto marcándole muchos tantos en su arco posterior.
Pero cada vez que jugadores como Cachoeltroncudo o Ñatopolvero le decían “Vení Negra que te rompo el orto…!” a Lidia no le caía muy bien el convite… Será de imperiosa obligatoriedad comprender el concepto de timming del juego…
O sea: Que el Vale Todo se aplique en tiempo y forma, de modo que el juego llegue a ser posible y placentero.
Cuentan que Cachoeltroncudo finalmente tuvo éxito en otras ligas y terminó jugando un interesante campionato con NadiatepeteaV31.
En todo caso se deberá echar mano al viejo arte de la negociación a fin de consensuar las reglas que para cada partido adopten los participantes del juego.
Como corolario de este apartado se deberá tener en cuenta que nadie estará obligado a jugar si no quiere.
Y que los jugadores comprendan en toda su extensión este reglamento, de modo tal que los participantes en la contienda sepan muy bien a que están jugando…
No sea cosa que alguien cante “Flor” en un partido de Escoba, y después diga: “Creí que era un partido corto”…No, no… La duración del partido dependerá de las ganas de jugar de los jugadores no estando sujeta a los alcances del presente.
Quedará totalmente prohibida la venta de jugadores, sólo se admitirán transferencias gratuitas, aunque el ejercicio profesional de este juego esté permitido y avalado por esta federación.
6.- De las variantes:
Un sinfín de variantes de este juego tales como Teto, Piragua y Virtual a pesar de ser iguales, tendrán su reglamentación ad hoc en anexo aparte que ésta federación hará conocer a la brevedad.
6.- De la publicidad y/o televisación:
Esta Federación hace especial hincapié en que toda publicación referida a mostrar las instancias del juego, fotos de los jugadores y en especial las filmaciones de los encuentros deberán canalizarse a través de Poringa con exclusividad.
El monto de lo recaudado se acreditará en forma de puntos en la cuenta de cada publicista.
Exhorto: (No es mala palabra che…)
Con el noble propósito de que este reglamento sea aprobado por Comisión Directiva, ésta Federación requiere que los clubes adscriptos como así también los jugadores amateurs envíen sus consideraciones bajo la modalidad de comentario so pena de ser desafiliados.
19 comentarios - Deportes poringueros presenta:...
"Si el encuentro se realiza en tu casa deberás observar lo siguiente: Tu cuchitril deberá estar medianamente limpio y ordenado… La chabomba de la loca de la semana pasada que conservás como trapo robado a la hinchada enemiga la escondés bajo la cama. Las botellas de Malbec que fueron quedando como mudos testigos de amores que ya no están, las sacás afuera y llamás uno o dos camiones que pasen a retirarlas. Podrás dejar a lo sumo dos o tres cadáveres de Pommery para hacer un poquito de cáscara y que tu invitada sepa que aunque no lo podés comprar alguna vez pudiste… "
Espectacular el reglamento, espero los anexos pronto!!!! Mañana 💰 💰 💰
Hacerla reír a una maestra me llena de alegría... tanta que voy a salir a picar algunas flores para festejar... 😉
Gracias por pasar hermosa!!!
Gracias por pasar!!!!
Gracias por pasar...!!! 👍 👍 👍
Me asaltan los siguientes interrogantes:
1) Puede haber jugadores expulsados?
2) Es válido que algún participante se deje "golear" a cambio de algún presente ?
3) Que ocurre si durante el transcurso del juego y especialmente hacia el final del partido alguno de los jugadores "simula" una falta....
4) Es válida la mentirita piadosa del estilo "tengo el arco invicto"?
5) Se permite el cambio de jugadores durante el transcurso del encuentro?
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Me reí mucho, un reglamento muy inspirado !!! 😀 😀 😀
A favoritos y volveré !
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
1) Quien no respete el siguiente reglamento quedará afuera... sorry
2) Quedó expuesto que la práctica profesional de este deporte no se proscribe per se. Siempre y cuando se respete lo de que nadie estará obligado a jugar ni se podrán vender jugadores y que el respeto común de la vida en sociedad sea mantenido dentro de la cancha y/o vestuarios y/o instalaciones del estadio
3) El juego en si no tiene reglas... Simular una falta quedará a consideración de los j
Gracias por contarlo amigo...!!! 👍 👍 👍
gracias por estas reglas de vida!!! que impresionante...cuanta sabiduría mundana...
Gracias por pasar!!! 👍 👍 👍
Un abrazo!
Gracias por pasar...!!!
Gracias por pasar amigazo!!!
La naturaleza estilo libre de este juego no va en contra de una declaración de buena voluntad (léase "reglamento") 😉
Gracias por los halagos master!!! 👍 👍 👍