CONFESIONES DE PEQUEÑOS HEROES DESDE DISTINTOS MUNDOS
"" Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
GROUCHO MARX
El tipo iba confiado, queria cumplir su cochina fantasia de hacerlo en la playa, si era con una mujer mejor pensaba él, pero la necesidad que tenia era más o menos como la que tiene Rosario Central por asceder o Caruso Lombardi para entrar en el casting de la parte 2 de El Hobbit de manera que si la hora y los dias pasaban y tenia que tranzarse un lobo marino o con suerte un delfin el tipo además iba a experimentar el misterioso mundo de la zoofilia, como mi tía Olga, que la encontramos felando a su perro salchicha al grito de "La puta que valio la pena comprarte con pedigree".
Pues bien, sabida su necesidad,esa mañana a una playa random, el tipo cayó con gorrito de marinero, shorcito marca bulto y una musculosa con la inscripción "8N? yo me clave una paja en casa, golpistas" 100% actitud a la flaca del kiosco ya de movida le tiro los perros:
"Hola mamita buen día, saliste anoche? tenés pinta de guerrera, adónde fuiste?"
"Hola buen día, fui a la casa de mi novio y me detonó el ojete, no me acuerdo bien pero creo que hasta me metió una lampara incandescente, llevás lo de siempre? ya te traigo tu yogur con cereales"
Se sintio mal aunq un poco se le paro la pija.
El dia iba pasando muy tranquilo como siempre hasta que imprevistamente y a lo lejos una aparente sirena le hacia señas en una clara invitación a meterse al agua con ella.
El tipo metio un pique hasta el agua como el de Rocky cuando entrenaba con Apollo corriendo, clavo 100 metros en menos de lo que acababa, adentro del agua la sirena que le habia hecho señas lo esperaba con solamente la cabeza sobre la superficie y si, es lo que ustedes malditos mal pensados, se imaginan... Lo que de lejos parecia el paraiso, a medida que nuestro amigo se acercaba se iba tranformando en algun familiar femenino de Mariano Iudica, era obvio el rasgo de esa pera interminable. Una vez que llegó nadando perrito, la doncella se le tiro encima, accion que provoco el rapido arribo de dos bañeros al gritos de "Orcas asesinas, Orcas asesinas". Superado este embarazoso momento, y recorriendo el contorno de su inmensa figura, el tipo creyo que por fin su sueño se iba a hacer realidad, y más cuando ella, picara le dijo "Veni, llevame a las rocas, haceme tuya"....Y el penso y dijo en vos alta "A las rocas? Hagamoslo acá, ya mismo en el agua" A lo que ella respondio... "Loco, me encanute dos completos de mortadela, los tengo en las escollera, pasa q me pinta el hambre si garcho". Pero el se puso firme y cual buzo tactico, quiso practicarle sexo oral entre la sal del mar y el pis de varias generaciones de surfers, estaba decidido a romper el record de sumergirse sin respirar, lo que no sabia era que sacarle la parte de abajo de la bikini que ya de por si estaba apretada entre tanta carne, iba a ser mas jodido que lo que tuvo que hacer el morocho cuando De Niro lo tiro abajo del agua sin oxigeno a ensamblar no se que mierda y el pibe salio chamuscado como brocoli hervido. Despues de salir dos veces a tomar aire logro su cometido y ella desde lejos, parecia estar cantando una de Tina Tuner por como movia los brazos y gritaba .
Con el correr del tiempo el agua se fue llenando de gente y lo que al principio parecia un jacuzzi para ellos dos solos se termino transformando en una pileta publica con pibitos que barrenando le peinaban el ocote hacia adentro. Todo iba bien, logro sumergirla a ella tambien unos cuantos segundos, logro penetrarla y sentia que el mundo era un lugar hermoso, lleno de telettubies danzantes, cantando canciones en su honor, ya no odiaba a su maestra de primaria a la que quiso tocarle una teta y por tropezarse le clavo un punzon y lo rajaron del colegio. La felicidad era casi completa, CASI! Porque el nunca se pregunto porque semejante mujer se habia metido hasta tan adentro en el mar, empezo a sacar conclusiones rapidamente, aunque no podia tener ningnuna certeza y casi que lo estaba dejando en segundo plano cuando de repente empezo a escuchar un sonido estremecedor, inmediatamente e instintivamente dejo de hacer lo que estaba haciendo totalmente amenzado por semejante ruido...saliendo a la superficie nuevamente tenia el culo lleno de preguntas, estaba mas perdido que el Chino Garce en sudafrica... Hasta que repentinamente, su amadora, emerge cual foca con su trasero astronomico hacia arriba y ya era tarde para huir, era tarde para gritar, era demasiado tarde para pedir el rescate de los bañeros o salvar a los niños inocentes que mojaban su diversion en esas olas, para todo era tarde, las tripas de aquella mujer empezaron a crujir aun mas fuerte, y no crujian por amor, ni a palos...habia comido un guiso de lentejas con porotos rojos y cuando penso en hacerse el boludo y aparentar que no la conocia, se dio cuenta que la estaba abrazando aun y ahi fue que los buchoneó el ¡GLUP! de su sorete delator.
8 comentarios - El Sorete Delator
Escatológico delirio querido amigo !!!
Imperdible lectura para la banda !!!
A favoritos y volveremos !!!
Reco !!!
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
Compartamos, comentemos, apoyemos, hagamos cada vez mejor esta maravillosa Comunidad !!!
Este post es delirantemente delirante.
Ud sabe.
Recomendado y +10
🙌
jajaja,
verdaderamente muy gracioso jajjaa ;)