226 con humor

Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabés que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.



Una chica que va en el colectivo le dice a un señor: - Me deja su sitio, es que estoy embarazada. - Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.



Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje. - ¿Te hace muchas veces el amor? - No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.



Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete: - Rápido!, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!! - Pero Capitán, hay mujeres a bordo! - Como para coger estoy yo ahora!



Cual es el club mas pequeño del mundo?
La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.



-Roxana te la voy a meter hasta el fondo.
-Pero Javier, que poco romántico sos.
-Está bien Roxana, a ver qué te parece así: A la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.



Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba este reloj!"



Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.



¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.



Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, no ve que aquí hay dos señoras.
Bueno, entonces deme tres.



Lo malo de ser esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de 6 meses.



¿Jugamos al vivo y al muerto?
Dale, y ¿cómo se juega?
Vos te tirás al piso y te hacés la muerta, entonces yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.



Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi...
Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo!
¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito.



¿Qué le dijo la esposa a Bill Gates en su noche de bodas?
Ahora sé por qué llamaste tu compañía Microsoft.



¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final perdés tu casa.



El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué hacés?
¿Ves? ¡Te dije que era un pelotudo!



Amor ¿me perdonas si te fui infiel?
Sí.
¡Antonio, salí ya del ropero!



Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, por ahí te voy a buscar.



Dígame, Doctor. ¿Qué puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.



Una mujer se va de vacaciones al Caribe y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe. Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence. Me llamo Nieve -le contesta el negro. Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa. ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que tuve 25 cm de nieve durante 15 días en el Caribe.



Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y dime... ¿Cuantos años tienes?- Trece -le responde la chica. - Por Dios!!, vístete inmediatamente y lárgate de aquí! Y la niñita dice:- La puta madre. ¡Otro supersticioso!