Verano del 98, San bernardo, boliche, eramos muy pequeños y mis amigos me decian…: “Ari, esa mina te mira mucho”.
La música estaba altísima, la noche estallaba, sonaba “Rodrigo” y ella me miraba.
Yo tenía todas las de perder, tímido, poca experiencia en besos, un peinado tipo butthead, acné, una remera super cuadrada, pantalones turquesa y zapatillas “FILA” blancas de esas que hoy usa tu viejo cuando tiene que hacer algún laburo de albañilería o cuando tiene que cortar el pasto. Desde ya, esas zapatillas eran 2 o 3 nros más grandes que lo que medía mi pie. Yo era muy flaco (ahora también lo soy), entonces quedaba muy “patón”. Me compraba las zapatillas grandes porque buscaba comodidad, y jamás me di cuenta que me quedaban como a Bob Patiño.
Ella me miraba, yo la miraba. Te juro que la veía y sentía que no podía perderme la oportunidad. Yo sabía que esa mina iba a ser mi novia a futuro. Muchas veces me pasó de estar en colectivos u otros lugares y ver una mina linda, y no me animaba a encararla.
Pero con ella era distinto…Lucia… se llamaba Lucia…
Sus amigas me miraban y hacian una risa cómplice. En realidad, ahora me cae la ficha, se debían reir de mis zapatillas grandes.
Bueh, no importa. Lucía era hermosa, y lo más impactante, era su cara angelical…
Junté demasiado coraje, a pesar de las risas de mis amigos.
.
-Hola
-Hola.
-Como te llamás?
-Lucia, ya lo escribiste antes en el texto, para que me preguntás?
-Se supone que vos no habias leido mi texto hasta el momento. Además, cuando yo te estoy encarando vos no sabes que tengo una cuenta en poringa, y además, en esta etapa, yo no conosco poringa!. Poringa viene en el futuro!
-Que es Poringa?
.
Ok, bardié. No fue así la charla. Retomamos:
.
-Emmm, hola…
- Hola!
- Como estás, como te llamas? (re timido mal)
- Lucia, y vos?
- Yo Ariel ?
.
Lucia me miraba, y yo la miraba a ella…, en ese momento nos quedamos helados, ella esperaba que yo le diga algo, pero a mi no se me caía una puta idea, un puto encare, una puta frase.
De repente, cuando le estaba por hablar, se escucha el tema “estoy saliendo con un chaboooon” de los Sultanes. Ese tema en ese año era furor, recien habia salido, y ella saltó de la alegría, se abrazó con sus amigas y bailaban todas juntas onda último día de Bariloche donde todas se mogoliquizan.
Yo quedé rendereando mal, pero la disimulé y me fui saltando como si nada pasara al lado donde estaban mis amigos que estaban bailando como rugbiers locos el tema de los Sultanes.
Yo me hacía el que no pasaba nada, el que estaba todo bien, hasta que en lo mejor del tema, pasa algo que muchos que veranearon en la costa han vivido.
Una tormenta de la san puta deja sin electricidad a toda la costa. La música se apaga, la gente grita, las luces de emergencia se prenden y yo, como un boludo ahí sintiendo que la luz se me habia ido hace rato.
.
Inevitable el acercamiento de mi amigo “el langa” a darme consejos de minas y de encare…
.
-Que pasó Ari?
-Nada, nos preguntamos los nombres y me quedé sin palabras.
-Mirá, a mi me pasó eso, pero yo después con mucha practica es como que “aprendí”
-Ah si?
-Si, mirá, cuando vos tenes a la mina enfrente, no podes dejar espacios de silencio, sino, la mina se siente incómoda, se aburre, y se va. Vos tenés que divertirla todo el tiempo, sacarla a bailar…
-Pero yo no se bailar (interrumpo)
- Bueno, entonces vas a tener que jugar de amoroso, de romántico
- Y que le digo?
- Lo que te salga en el momento, decile cosas lindas, ellas quieren escuchar cosas lindas y románticas.
- Le puedo preguntar si les gusta el Minimal Tecno?
- Dale tarado, decile cosas lindas, como que sus dientes son bellas perlas, o que su cabello es tan suave como el sol al amanecer.
-Bueno dale.
.
La luz estaba cortada, Lucia seguia mirando y “cuchicheaba” con sus amigas.
Junté valor, lo miré a “el langa” y me hacía “ojitos” como diciendo…”dale titan, matala”.
No se de donde me salieron los huevos, pero la fui a encarar.
.
-Hola Lucia
-Hola Ariel, que pasó?
.
Cuidado, acá viene un momento delicado.
.
-Quería decirte algo..
-Dale decime
.
Acá ella estaba SUPER atenta a lo que yo le iba a decir, su cara angelical me estaba haciendo realmente sentir una persona amorosa y dulce..
.
-Jamás vi una mujer con tanta cara de angel. Cara de buenita, de santa.
.
Ella sonrió timidamente, le habia gustado lo que le dije. Yo estaba ansioso por esperar su respuesta que se hizo llegar rapidamente:
.
- No te creas!, soy bastante putita. Mucho más de lo que te podes imaginar.
.
Acá viene el momento donde vos, que ahora sos un pija barbaro, te le tirás encima, la enfiestás con tus amigos y le pinchás el Jager para dejarla preñada. Pero en ese momento, yo era la frase que menos esperaba.
.
Lo miré al langa que se le salían los ojos para indicarme que le tenía que comer la boca ahí mismo. Hasta le ví que se le salía un colmillo de su boca. Ella me miraba desesperada como un linyera mirando una vinoteca, y yo…… me volví a quedar congelado.
.
Y que querés?, sabes lo que era que en ese momento una mina que NO CONOCES y que tiene una cara de angel que se le cae te diga que es reputa?. Imaginate que yo venía concentrado en ser el novio perfecto y la mina me saltó con eso…
.
Por supuesto, no se la bancó 2 veces y me dijo… “ Bueno Ariel…, me tengo que ir, fue un gusto conocerte”.
.
Besito en el cachete y listo.
.
Por supuesto “el langa” me reputió de arriba abajo y me contó todo lo que el hubiese hecho.
.
Esta historia viene como introducción de los fracasos que los hombres somos en los boliches o en una noche donde haya: mujeres lindas, alcohol, y estemos al palo.
.
Etapa nro 1 de fracaso nocturo : La invitación.
.
Como primera medida, el hombre empieza a tirotear por SMS a toda sus lista de contactos con mensajes de este tipo:
.
“hola bombón, que hacemos hoy?, hay una RE fiesta en Claypole , venis?, avisale a tus amigas”
.
Depende de la calentura del tipo (y de lo bien que tenga que quedar en esas fiestas), necesitará mayor concurrencia de staff femenino, entonces, agrega “palabras claves” en el mensaje de texto como por ejemplo: “alcohol gratis”, “coche”, “entrada gratis”, “rugbiers”, “se re pone”
.
Si el tipo está muy caliente, finalmente terminaría enviando un mensaje así: “ Bombon, como andás!, esta noche ALCOHOL GRATIS, te paso a buscar con el coche?, avisale a tus amigas que las hago pasar ya que tengo “ENTRADAS GRATIS”. Vienen Rugbiers, venganse que se RE PONE”
.
Por supuesto, una fiesta que está tan boqueada de esa manera como GROSA, terminará siendo un fracaso, porque el que VA espera encontrarse con una Creamfields y se encuentra con 20 boludos esperando que una mina cruce la puerta del boliche para atacarla como gato al whiskas.
.
Las minas ni te responden. De última cuando las veas en persona y le digas “no me respondiste el mensaje”! te van a decir esto:
.
1. A que celu enviaste?, mirá que lo cambié eh!…. ah, si, el nro está bien, que raro que no me llego!
2. Estaba en el subte y no tengo cobertura.
3. Lo tenía en vibrador en la cartera, no lo escuché!, y cuando lo ví eran las 2am y no te quería joder.
4. Mi vieja no me dejó salir porque no corté la libustrina.
.
Entonces, que haces?, cancelás la fiesta y te vas a bailar con tus amigos.
.
Etapa Nro 2: La entrada al boliche.
.
Los chicos son 8. Desesperados por sacar fotos de culos entangados con sus nuevos celulares Motorola con flash.
.
Acá se dividen 2 clases:
.
1. Los que van los 8 en bondi.
2. 4 en taxi y otros 4 en taxi.
.
Caen en el boliche, perfumaditos, lindos, con sus peinados floggersquenolesale, entran como si fuesen los dueños del boliche.
.
Entonces siempre hay uno que dice… “esperenme un segundo que yo soy AMIGO DE UNO DE LOS PUBLICAS de este boliche y entramos al toque”. Que los GILES hagan la cola.
Los 7 amigos se quedan esperando en la puerta, mientras que Martín va a hablar con “publicas”, que teóricamente dice que es su amigo.
Uno de los 7 amigos dice… “che y si vamos haciendo la cola mientras?” .
- No seas boludo, esperemos a Martin, mirá lo que es la cola, da toda la vuelta a la esquina!
- Si tenes razon.
.
Martin se presenta en la puerta y los patovicas no lo dejan pasar.
Estaba quedando muy mal frente a sus amigos, pero el seguia convencido que su amigo de públicas, ex tarjetero de Pueblo Límite en Gesell, lo iba a hacer pasar.
Saca su celular, desesperado, y lo empieza a llamar. Pero nadie sale. Al final, Agustin, el que dijo de hacer la cola, tenía razón. Habia que hacerla.
Martin quedó como un pelotudo, y si hubiesen hecho la cola hubiesen entrado mucho antes.
.
Etapa nro 3: La barra
.
Martin intenta acercarse a la barra, pero está lleno de pibes y pibas que se mueren por comprar un speed con vodka o un Fernet.
Lo pide muy fuerte, así le pega rápido y puede desinhibirse.
En la barra lo recontra acuestan con los precios y con la CALIDAD del Fernet, por supuesto la botella dice que es un FERNET BRANCA, pero le terminan mandando un FERNET EL ABUELO, o alguno de esos que no me animo a nombrar para que no me hagan juicio (ese que tiene nombre del cantante)
.
Etapa Nro 4: No tomés si no sabes tomar
.
Martin está muy borracho y se está poniendo ya bastante denso. Empieza a encarar a cualquier mina que se le cruce sin importarle si tiene novio o si la mina es fea, total, para el, “en pedo vale todo”.
.
Etapa Nro 5: El encare.
.
Martin cree que es el dueño del boliche, el rey de la noche, el Bambino Veira.
Se cruza con minas que se lo quieren sacar de encima, pero el, en su pedo líquido mental, cree que TODAS son histericas.
En un momento se encuentra con una mina “copada”, es decir, una mina que para no ser forra, le sigue la corriente solo porque es copada.
.
- Holammmorocha
- Hola!
- Soy martin vamos a tomar algo
- Yo me llamo Estefy. Estas muy borracho Martin!, no deberias tomar más
- Dameunbesoooooo
- Que??, no dale, ponete las pilas, hablemos!
- Soytmartinnndame un besoestoy re chupado que buenas gomasquerteeness dame un beso te amooooo
- Tomatela de acá pesado
.
Martin se da vuelta y ….
Etapa nro 6: La culpa la tiene la histerica.
.
Se da vuelta y le grita: “puta”, o peor…”gorda”.
.
El no puede entender que las chicas le digan que NO. El siempre creerá que la culpa la tiene la minita que es super histerica.
.
Etapa nro 7: La culpa la tiene el boliche
.
En pedo, se cruzará con sus amigos y les discutirá que en ese boliche “no se come bien” y que habia que haber ido al boliche de Flores que ahí siempre comió.
.
Etapa nro 8: El descontrol
.
Martin no da más. Empieza a vomitar en el baño, la gente lo mira y se le aleja porque ya DA ASCO.
A Martin ya no le importa nada, porque tampoco entiende nada.
Empieza a boquear, a corear cantitos de fútbol o de barrio mientras suena la música, empieza a abrazar a las minas hasta que se encuentra con una que tiene un novio muy celoso.
.
Etapa nro 9: Los golpes
.
El tipo le pide a Martin que se frene, pero a Martin nadie lo frena porque tomó ese FERNET truchísimo que lo puso del orto. Aparte, el es de Boedo, y nadie se mete con el barrio, con la vieja o con él.
Martin se empieza a cagar a trompadas y lo sacan del boliche. Por supuesto ligó como un condenado, pero el siempre dirá que lo destrozó.
.
Etapa nro 10: La larga espera
.
Martin se queda con sus amigos en la puerta del boliche amenazando a los patovas y puteando para que salga el “cagón” que le pegó adentro.
Se escuchan frases como: “salí si tenes huevos cagón”, o “Putos, a ver si se bancan un mano a mano acá en la calle”
.
Etapa nro 11: Silencio absoluto
.
Los amigos se lo quieren comer crudo, porque la estaban pasando re bien pero Martin arruinó todo.
.
Etapa nro 12: El taxi
.
Ningun taxi le frena, está demasiado ebrio aunque…. Siempre hay un tachero con alma caritativa y decide levantarlo.
Por supuesto, hay un 98% de que Martin le vomite el tapizado o que le fume en el coche habiendo 30 carteles que dice prohibido fumar.
.
Etapa nro 13: Home Sweet Home.
.
Martin llega a su casa acompañado por sus amigos. Lo recuestan y le dicen a la madre que “no paso nada, se comió un panchito antes de entrar al boliche y le cayó mal”.
.
Etapa nro 14: Mamá no es pelotuda.
.
Mamá sabe que te tomaste la vida y quebraste, y que un panchito te puede caer mal, pero no te deja inconciente. Bancate entonces la que se te viene al otro dia!
Palabras claves de mamá cuando despiertes:
“Vago” – “Ordená tu cuarto” – “Inútil” – “Tu padre tiene razón”.
.
Etapa nro 15: La descarga
.
Martin se levanta al otro día, se conecta al MSN y 2 amigas le dicen: “como que fuiste a bailar?, boludo me hubieses dicho, yo no tenia con quien salir!, si me decias iba con vos!”.
Martín putea al aire, grita y cuando nadie lo ve, llora.
.
Etapa nro 16: Autocontrol
.
Martín se va al baño, se concentra, se pone el rollo de papel higiénico en la pija y se lo empieza a coger simulando que es una de las chicas de las que tuvo anoche.
Acaba y se siente realizado.
.
Etapa nro 17: Justificación 2.0
.
En el msn le habla a sus amigos y les pide por favor que les cuenten lo que pasó porque el “No recuerda nada”.
Esto, desde ya, es una vil mentira para safar de todos los papelones que hizo.
.
Por supuesto, estimados lectores, gente como Martin hemos sido todos en algun momento, y lamentablemente, no se si por la sociedad, educación o lo que sea, cada día hay más en todos lados. TOOODOS LOS FINES DE SEMANA.
.
Espero que hayan disfrutado de esta breve reseña de fracasos bolicheros. Un gran cariño.
La música estaba altísima, la noche estallaba, sonaba “Rodrigo” y ella me miraba.
Yo tenía todas las de perder, tímido, poca experiencia en besos, un peinado tipo butthead, acné, una remera super cuadrada, pantalones turquesa y zapatillas “FILA” blancas de esas que hoy usa tu viejo cuando tiene que hacer algún laburo de albañilería o cuando tiene que cortar el pasto. Desde ya, esas zapatillas eran 2 o 3 nros más grandes que lo que medía mi pie. Yo era muy flaco (ahora también lo soy), entonces quedaba muy “patón”. Me compraba las zapatillas grandes porque buscaba comodidad, y jamás me di cuenta que me quedaban como a Bob Patiño.
Ella me miraba, yo la miraba. Te juro que la veía y sentía que no podía perderme la oportunidad. Yo sabía que esa mina iba a ser mi novia a futuro. Muchas veces me pasó de estar en colectivos u otros lugares y ver una mina linda, y no me animaba a encararla.
Pero con ella era distinto…Lucia… se llamaba Lucia…
Sus amigas me miraban y hacian una risa cómplice. En realidad, ahora me cae la ficha, se debían reir de mis zapatillas grandes.
Bueh, no importa. Lucía era hermosa, y lo más impactante, era su cara angelical…
Junté demasiado coraje, a pesar de las risas de mis amigos.
.
-Hola
-Hola.
-Como te llamás?
-Lucia, ya lo escribiste antes en el texto, para que me preguntás?
-Se supone que vos no habias leido mi texto hasta el momento. Además, cuando yo te estoy encarando vos no sabes que tengo una cuenta en poringa, y además, en esta etapa, yo no conosco poringa!. Poringa viene en el futuro!
-Que es Poringa?
.
Ok, bardié. No fue así la charla. Retomamos:
.
-Emmm, hola…
- Hola!
- Como estás, como te llamas? (re timido mal)
- Lucia, y vos?
- Yo Ariel ?
.
Lucia me miraba, y yo la miraba a ella…, en ese momento nos quedamos helados, ella esperaba que yo le diga algo, pero a mi no se me caía una puta idea, un puto encare, una puta frase.
De repente, cuando le estaba por hablar, se escucha el tema “estoy saliendo con un chaboooon” de los Sultanes. Ese tema en ese año era furor, recien habia salido, y ella saltó de la alegría, se abrazó con sus amigas y bailaban todas juntas onda último día de Bariloche donde todas se mogoliquizan.
Yo quedé rendereando mal, pero la disimulé y me fui saltando como si nada pasara al lado donde estaban mis amigos que estaban bailando como rugbiers locos el tema de los Sultanes.
Yo me hacía el que no pasaba nada, el que estaba todo bien, hasta que en lo mejor del tema, pasa algo que muchos que veranearon en la costa han vivido.
Una tormenta de la san puta deja sin electricidad a toda la costa. La música se apaga, la gente grita, las luces de emergencia se prenden y yo, como un boludo ahí sintiendo que la luz se me habia ido hace rato.
.
Inevitable el acercamiento de mi amigo “el langa” a darme consejos de minas y de encare…
.
-Que pasó Ari?
-Nada, nos preguntamos los nombres y me quedé sin palabras.
-Mirá, a mi me pasó eso, pero yo después con mucha practica es como que “aprendí”
-Ah si?
-Si, mirá, cuando vos tenes a la mina enfrente, no podes dejar espacios de silencio, sino, la mina se siente incómoda, se aburre, y se va. Vos tenés que divertirla todo el tiempo, sacarla a bailar…
-Pero yo no se bailar (interrumpo)
- Bueno, entonces vas a tener que jugar de amoroso, de romántico
- Y que le digo?
- Lo que te salga en el momento, decile cosas lindas, ellas quieren escuchar cosas lindas y románticas.
- Le puedo preguntar si les gusta el Minimal Tecno?
- Dale tarado, decile cosas lindas, como que sus dientes son bellas perlas, o que su cabello es tan suave como el sol al amanecer.
-Bueno dale.
.
La luz estaba cortada, Lucia seguia mirando y “cuchicheaba” con sus amigas.
Junté valor, lo miré a “el langa” y me hacía “ojitos” como diciendo…”dale titan, matala”.
No se de donde me salieron los huevos, pero la fui a encarar.
.
-Hola Lucia
-Hola Ariel, que pasó?
.
Cuidado, acá viene un momento delicado.
.
-Quería decirte algo..
-Dale decime
.
Acá ella estaba SUPER atenta a lo que yo le iba a decir, su cara angelical me estaba haciendo realmente sentir una persona amorosa y dulce..
.
-Jamás vi una mujer con tanta cara de angel. Cara de buenita, de santa.
.
Ella sonrió timidamente, le habia gustado lo que le dije. Yo estaba ansioso por esperar su respuesta que se hizo llegar rapidamente:
.
- No te creas!, soy bastante putita. Mucho más de lo que te podes imaginar.
.
Acá viene el momento donde vos, que ahora sos un pija barbaro, te le tirás encima, la enfiestás con tus amigos y le pinchás el Jager para dejarla preñada. Pero en ese momento, yo era la frase que menos esperaba.
.
Lo miré al langa que se le salían los ojos para indicarme que le tenía que comer la boca ahí mismo. Hasta le ví que se le salía un colmillo de su boca. Ella me miraba desesperada como un linyera mirando una vinoteca, y yo…… me volví a quedar congelado.
.
Y que querés?, sabes lo que era que en ese momento una mina que NO CONOCES y que tiene una cara de angel que se le cae te diga que es reputa?. Imaginate que yo venía concentrado en ser el novio perfecto y la mina me saltó con eso…
.
Por supuesto, no se la bancó 2 veces y me dijo… “ Bueno Ariel…, me tengo que ir, fue un gusto conocerte”.
.
Besito en el cachete y listo.
.
Por supuesto “el langa” me reputió de arriba abajo y me contó todo lo que el hubiese hecho.
.
Esta historia viene como introducción de los fracasos que los hombres somos en los boliches o en una noche donde haya: mujeres lindas, alcohol, y estemos al palo.
.
Etapa nro 1 de fracaso nocturo : La invitación.
.
Como primera medida, el hombre empieza a tirotear por SMS a toda sus lista de contactos con mensajes de este tipo:
.
“hola bombón, que hacemos hoy?, hay una RE fiesta en Claypole , venis?, avisale a tus amigas”
.
Depende de la calentura del tipo (y de lo bien que tenga que quedar en esas fiestas), necesitará mayor concurrencia de staff femenino, entonces, agrega “palabras claves” en el mensaje de texto como por ejemplo: “alcohol gratis”, “coche”, “entrada gratis”, “rugbiers”, “se re pone”
.
Si el tipo está muy caliente, finalmente terminaría enviando un mensaje así: “ Bombon, como andás!, esta noche ALCOHOL GRATIS, te paso a buscar con el coche?, avisale a tus amigas que las hago pasar ya que tengo “ENTRADAS GRATIS”. Vienen Rugbiers, venganse que se RE PONE”
.
Por supuesto, una fiesta que está tan boqueada de esa manera como GROSA, terminará siendo un fracaso, porque el que VA espera encontrarse con una Creamfields y se encuentra con 20 boludos esperando que una mina cruce la puerta del boliche para atacarla como gato al whiskas.
.
Las minas ni te responden. De última cuando las veas en persona y le digas “no me respondiste el mensaje”! te van a decir esto:
.
1. A que celu enviaste?, mirá que lo cambié eh!…. ah, si, el nro está bien, que raro que no me llego!
2. Estaba en el subte y no tengo cobertura.
3. Lo tenía en vibrador en la cartera, no lo escuché!, y cuando lo ví eran las 2am y no te quería joder.
4. Mi vieja no me dejó salir porque no corté la libustrina.
.
Entonces, que haces?, cancelás la fiesta y te vas a bailar con tus amigos.
.
Etapa Nro 2: La entrada al boliche.
.
Los chicos son 8. Desesperados por sacar fotos de culos entangados con sus nuevos celulares Motorola con flash.
.
Acá se dividen 2 clases:
.
1. Los que van los 8 en bondi.
2. 4 en taxi y otros 4 en taxi.
.
Caen en el boliche, perfumaditos, lindos, con sus peinados floggersquenolesale, entran como si fuesen los dueños del boliche.
.
Entonces siempre hay uno que dice… “esperenme un segundo que yo soy AMIGO DE UNO DE LOS PUBLICAS de este boliche y entramos al toque”. Que los GILES hagan la cola.
Los 7 amigos se quedan esperando en la puerta, mientras que Martín va a hablar con “publicas”, que teóricamente dice que es su amigo.
Uno de los 7 amigos dice… “che y si vamos haciendo la cola mientras?” .
- No seas boludo, esperemos a Martin, mirá lo que es la cola, da toda la vuelta a la esquina!
- Si tenes razon.
.
Martin se presenta en la puerta y los patovicas no lo dejan pasar.
Estaba quedando muy mal frente a sus amigos, pero el seguia convencido que su amigo de públicas, ex tarjetero de Pueblo Límite en Gesell, lo iba a hacer pasar.
Saca su celular, desesperado, y lo empieza a llamar. Pero nadie sale. Al final, Agustin, el que dijo de hacer la cola, tenía razón. Habia que hacerla.
Martin quedó como un pelotudo, y si hubiesen hecho la cola hubiesen entrado mucho antes.
.
Etapa nro 3: La barra
.
Martin intenta acercarse a la barra, pero está lleno de pibes y pibas que se mueren por comprar un speed con vodka o un Fernet.
Lo pide muy fuerte, así le pega rápido y puede desinhibirse.
En la barra lo recontra acuestan con los precios y con la CALIDAD del Fernet, por supuesto la botella dice que es un FERNET BRANCA, pero le terminan mandando un FERNET EL ABUELO, o alguno de esos que no me animo a nombrar para que no me hagan juicio (ese que tiene nombre del cantante)
.
Etapa Nro 4: No tomés si no sabes tomar
.
Martin está muy borracho y se está poniendo ya bastante denso. Empieza a encarar a cualquier mina que se le cruce sin importarle si tiene novio o si la mina es fea, total, para el, “en pedo vale todo”.
.
Etapa Nro 5: El encare.
.
Martin cree que es el dueño del boliche, el rey de la noche, el Bambino Veira.
Se cruza con minas que se lo quieren sacar de encima, pero el, en su pedo líquido mental, cree que TODAS son histericas.
En un momento se encuentra con una mina “copada”, es decir, una mina que para no ser forra, le sigue la corriente solo porque es copada.
.
- Holammmorocha
- Hola!
- Soy martin vamos a tomar algo
- Yo me llamo Estefy. Estas muy borracho Martin!, no deberias tomar más
- Dameunbesoooooo
- Que??, no dale, ponete las pilas, hablemos!
- Soytmartinnndame un besoestoy re chupado que buenas gomasquerteeness dame un beso te amooooo
- Tomatela de acá pesado
.
Martin se da vuelta y ….
Etapa nro 6: La culpa la tiene la histerica.
.
Se da vuelta y le grita: “puta”, o peor…”gorda”.
.
El no puede entender que las chicas le digan que NO. El siempre creerá que la culpa la tiene la minita que es super histerica.
.
Etapa nro 7: La culpa la tiene el boliche
.
En pedo, se cruzará con sus amigos y les discutirá que en ese boliche “no se come bien” y que habia que haber ido al boliche de Flores que ahí siempre comió.
.
Etapa nro 8: El descontrol
.
Martin no da más. Empieza a vomitar en el baño, la gente lo mira y se le aleja porque ya DA ASCO.
A Martin ya no le importa nada, porque tampoco entiende nada.
Empieza a boquear, a corear cantitos de fútbol o de barrio mientras suena la música, empieza a abrazar a las minas hasta que se encuentra con una que tiene un novio muy celoso.
.
Etapa nro 9: Los golpes
.
El tipo le pide a Martin que se frene, pero a Martin nadie lo frena porque tomó ese FERNET truchísimo que lo puso del orto. Aparte, el es de Boedo, y nadie se mete con el barrio, con la vieja o con él.
Martin se empieza a cagar a trompadas y lo sacan del boliche. Por supuesto ligó como un condenado, pero el siempre dirá que lo destrozó.
.
Etapa nro 10: La larga espera
.
Martin se queda con sus amigos en la puerta del boliche amenazando a los patovas y puteando para que salga el “cagón” que le pegó adentro.
Se escuchan frases como: “salí si tenes huevos cagón”, o “Putos, a ver si se bancan un mano a mano acá en la calle”
.
Etapa nro 11: Silencio absoluto
.
Los amigos se lo quieren comer crudo, porque la estaban pasando re bien pero Martin arruinó todo.
.
Etapa nro 12: El taxi
.
Ningun taxi le frena, está demasiado ebrio aunque…. Siempre hay un tachero con alma caritativa y decide levantarlo.
Por supuesto, hay un 98% de que Martin le vomite el tapizado o que le fume en el coche habiendo 30 carteles que dice prohibido fumar.
.
Etapa nro 13: Home Sweet Home.
.
Martin llega a su casa acompañado por sus amigos. Lo recuestan y le dicen a la madre que “no paso nada, se comió un panchito antes de entrar al boliche y le cayó mal”.
.
Etapa nro 14: Mamá no es pelotuda.
.
Mamá sabe que te tomaste la vida y quebraste, y que un panchito te puede caer mal, pero no te deja inconciente. Bancate entonces la que se te viene al otro dia!
Palabras claves de mamá cuando despiertes:
“Vago” – “Ordená tu cuarto” – “Inútil” – “Tu padre tiene razón”.
.
Etapa nro 15: La descarga
.
Martin se levanta al otro día, se conecta al MSN y 2 amigas le dicen: “como que fuiste a bailar?, boludo me hubieses dicho, yo no tenia con quien salir!, si me decias iba con vos!”.
Martín putea al aire, grita y cuando nadie lo ve, llora.
.
Etapa nro 16: Autocontrol
.
Martín se va al baño, se concentra, se pone el rollo de papel higiénico en la pija y se lo empieza a coger simulando que es una de las chicas de las que tuvo anoche.
Acaba y se siente realizado.
.
Etapa nro 17: Justificación 2.0
.
En el msn le habla a sus amigos y les pide por favor que les cuenten lo que pasó porque el “No recuerda nada”.
Esto, desde ya, es una vil mentira para safar de todos los papelones que hizo.
.
Por supuesto, estimados lectores, gente como Martin hemos sido todos en algun momento, y lamentablemente, no se si por la sociedad, educación o lo que sea, cada día hay más en todos lados. TOOODOS LOS FINES DE SEMANA.
.
Espero que hayan disfrutado de esta breve reseña de fracasos bolicheros. Un gran cariño.
3 comentarios - Etapas de un fracaso nocturno