Confesiones de Cintia crossdresser argentina

Hola a todos/as, dado que esto es una confesión y no un relato erótico, voy a intentar no extenderme tanto. El motivo de confesarme no es sólo a modo de presentación para que me conozcan un poco más sino también un poquito un acto de entrega hacia los usuarios de poringa que ya varias veces me disfrutaron y con ello me hicieron sentir especial.






Así que comienzo jajaj, como toda crossdresser, no me "convertí" de un día para otro sino que fue un proceso gradual, el cual empezó desde que era muy chica, es como ir avanzando, probando distintas cosas. Lo usual en la mayoría, es ir probándonos prendas de a poco, las cuales primero obtenemos de gente cercana (luego las compramos),en mi caso hasta algunas ropitas de mis novias. Muchas se quedan simplemente en eso, otras les gusta sacarse fotos, otras avanzan hasta vestirse completas (para parecer chicas) y otras hasta llegan a usar "juguetitos". Los juguetitos a veces los usan para sentir placer como si fueran mujeres, y otras veces para imaginar que están con un hombre, en mi caso pasé por ambas etapas. Muchas cross se quedan simplemente en eso, o sea en regalarse momentos en los que disfrutan sentirse mujeres, pero luego tienen una vida "normal"o sea su placer sólo pasa por vivir esa experiencia, mientras que otras de alguna forma desean sentir placer como mujeres reales o sea estar con hombres, ser tratadas como mujeres.

Desde luego siempre el dilema de una cross es que mantiene constantemente una doble vida, la primera es la "oficial" en la cual son hombres normales,con trabajo, familia, amigos y responsabilidades, es una vida usualmente aburrida y que no los llena, y su segunda vida es la de"mujer" la cual dura poquito como en la Cenicienta, son momentos en el día o a veces un ratito en la semana y pese a la brevedad, son los que más se atesoran y se esperan con ansias. Lo complejo de la situación, desde luego, es poder equilibrar ambas vidas para que ninguna destruya a la otra, razón por la cual somos súper discretas y cautas.


En mi caso mi deseo por los hombres, o sea mi deseo sincero y asumido, comenzó gracias mi relación y ruptura con Nana, mi ex. Ella era de la misma edad y altura que yo. Yo mido 1,64cm, tengo 34 años, soy de Buenos Aires, y tengo buenas piernas y cola jajaja.


Ya durante la relación yo sentía muchos celos porque me había enterado que su primera vez fue en dos etapas, o sea dos encuentros, dado que su novio la tenía tan gruesa que la primera vez no le pudo entrar. Eso me mataba de celos dado que además yo la tengo chiquita, me hacía sentir menos, pero creo que secretamente había otro sentimiento má sque me molestaba respecto a eso. Ella además había tenido un pasado más "atrevido", lo cual además de hacerme sentir insegura de alguna forma me causaba un poco de rechazo y repulsión, pero nuevamente, había otro sentimiento más, oculto. Desde luego como e nla mente de cualquier persona celosa, la mía, se llenaba de imágenes de ella viviendo determinadas situaciones, fantasías que me angustiaban mucho pero que con el tiempo también me comenzaron a calentar.







Los detalles de mi relación con ella no son importantes para este post, simplemente alcanza con decir que era muy manipuladora, sobre todo de manera emocional y mentía de manera compulsiva, lo cual además de generar discusiones también causaba una situación de "vértigo"dado que cuando ya no se sabe lo que es o no real una se tiene que mover siempre a oscuras.


Finalmente llegó el día en que nos separamos, en realidad me dejó por otro (o eso dijo,tal vez lo dijo para hacerme sentir mal o tal vez fue real. En mi mente y en ese momento fue muy real). Pero no lo hizo de manera simple, esa misma semana yo la había llevado a comprarse ropa (o seaque yo le regalaba), ropita linda, sexy, para salir, ropita que calentaba y que no estrenó conmigo sino con otro. Una noche en mediode una discusión normal, realmente leve para lo que acostumbrábamos,incluso una discusión generada sin sentido por ella (luego me di cuenta del "sentido") simplemente me insultó y me colgóel teléfono. Era habitual en ella que cuando se enojaba me bloqueaba del celular y de las redes sociales y como vivíamos lejos (más de 1hora y media de colectivo) quedábamos incomunicados. Quien vivió situaciones así, sabe lo frustrante y doloroso de esas situaciones.Pensé que esa era otra de las tantas veces que hacía lo mismo.


Pasó un día y no me hablaba, pasaron dos, tres. Ya era desesperante, y así unos días más, finalmente me desbloqueó pero era fría, distante, incluso se burlaba de mi, me humillaba. Luego me volvía a bloquear. No tuvo la decencia de darme explicaciones, no me podía comunicar y pasaban días, su familia tampoco me respondía y por las redes tal vez me daba cuenta que iba a tal o cual lugar y yo iba y esperaba como idiota pero nunca la encontraba. Finalmente fui a su casa, su familia era "especial" (marginales, que se dedicaban a cosas que no se puede decir pero que aparentaban ser gente de "bien"). Hizo que su familia la niegue, pero yo seguí y seguí esperando,luego salió con la madre a comprarse unas botas sexies, y otras cosas y volvió a entrar a la casa. Como yo seguía esperando,finalmente pude entrar. Su familia hacían de cuenta que nada pasaba.Por cierto me olvidé mencionar, ella había estado casada 8 años y comenzó a salir conmigo a los 2 meses de haberse separado, pero me había mentido en eso (también) y me había dicho que habían pasado más de 2 años.


Dentro de su casa todo estaba raro, era como que todos estaban en otra, y ella tenía una sonrisa sobradora mientras hablaba por teléfono y se mandaba mensajitos, parecía que exageraba su felicidad para humillarme.Según ella hablaba con otro. Era obvio que la separación ya era irrevocable y ella misma me lo dijo, simplemente me descartó.


Obvio pasé mucho tiempo mal y durante ese tiempo mi costado femenino comenzó a crecer más y más, incluso comencé a usar juguetes. Luego incluso a desea restar con hombres, creo que tal vez fue como un deseo "femenino"de venganza, es común en las mujeres acostarse con varios hombres cuando el suyo las deja por otra. En mi caso, al ser tímida,romántica e inexperta desde luego eso no sucedió, no me entregué a nadie, pero durante un tiempo disfruté mucho usar "juguetitos"incluso algunos exageradamente grandes. Recuerdo uno muy grueso que usé que no me entraba, un dildo negro grande, me dolía mucho, y me mentalicé en pensar "si tuviera un novio n3gro que la tuviera gigante y yo no me dejará heriría sus sentimientos, si soy novia de alguien debo ser muy entregada" y finalmente con eso en mente de un sentón fuerte logré hacer que entre mientras escuchaba música de shakira jajaja obvio me dolió y se me cayeron las lágrimas, me esforcé mucho para poder moverme imaginando que lo complacía hasta que luego de un rato o ya no dolía o la lujuria en mi era tan grande que ni lo sentía. Pensé por un momento, "¿así se sentiría mi ex cuando estaba con su novio pijudo?"; sentí envidia de que ella pudiera atraer a ese tipo de hombres, rudos que toman lo que quieren cuando quieren, sentí envidia de su primera vez aunque según ella no lo disfrutó. Ahí me di cuenta ese "otro"sentimiento que yo tenía durante la relación "envidia"primero de que ella era elegida por los hombres, por hombres así que serían capaces de cogernos a ella y a mi al mismo tiempo y dejarnos hechas polvo, rendidas, de esos que haría que nosotras nos besemos y nos sujetemos de las manitos mientras él nos da y nos da sin parar;pero luego la envidia fue más grande, lo que realmente envidié y envidio es poder dar placer, ser disfrutada.







Y todo eso me lleva a la situación actual jajjaa, o sea pese a ser romántica a desear tener una relación formal, ser la novia de alguien, no puedo evitar sentir placer cuando alguien me disfruta, sin importar sus gustos,sin importar su personalidad (o género ya que en tanto yo sea pasiva también aceptaría mujeres, trans etc), sin importar como me trate no importa si es romántico y dulce, o rudo y humillador. Cuando me imagino al lado de los hombres que estuvo ella no puedo evitarme más que sentirme una "muñequita" a la cual todos tienen derecho de usar y gozar.


Me da placer cuando recibo atención de ustedes, cuando me disfrutan incluso si luego me descartan, incluso si soy su reemplazo (si me eligieron a mi en lugar de un video porno), si ni recuerdan mi nombre pero recuerdan mi cola y me vuelven a hablar para volver a disfrutar conmigo de manera egoísta pensando sólo en su propio placer, sin importar el mío.Para mi el placer ajeno es lo más importante.


En fin esa es mi confesión, no quedó como yo quería pero creo que se entiende jajaja. Besitos a todos, pueden escribirme al chat, a las redes,cuando no respondo es simplemente porque trato de poder darle la atención que se merecen a las personas con las que hablo y obvio con muchos a la vez no se puede. Estoy para ustedes, entiendo mi rol y como poringuera sé el tipo de trato que merezco y que me van a dar.Lo importante es que ustedes la pasen bien, incluso si me quieren para algo romántico onda ciber novia y me gustaría poder aprender y mejorar para hacerlos más felices a todos, ya entiendo que si estoy en esta página soy de uso público.