Tuve que cambiar algunos numeros para que no bajen el post, otra vez, pero para variar un poco quisiera dejar está breve presentación:
A pesar de tener este tipo de perversión en mí ser, no soy una chica que sea atrevida o como la sociedad definiría como "trola" o "puta" siempre trató con respeto a las personas y espero que lo hagan conmigo, soy de pocas palabras con gente desconocida, tengo un carácter fuerte pero siempre trato de ser amable, trato a las personas como quisiera que me traten, también tengo una obsesión por la limpieza íntima y personal tanto que incluso en invierno me ducho más de una vez y tengo varios accesorios para la limpieza íntima, tal vez suene difícil de creer pero nunca tuve relaciones sexuales, mí tío si bien empezó a pervertirme desde los 21 años nunca me penetró, solo jugaba con mi cuerpo, imagino que ya era mucha culpa la que sentía, no sé, pero desde esos días viendo todos esos fluidos saliendo de mí, fue cuando empecé a tener esa obsesión por la limpieza y tal vez asco al sexo con penetracion. Por otra parte nunca me enamoré ni estuve de novia, en el cole tuve una sola amiga y algún que otro compañero con los que solo teníamos charlas, no amistad, mí amiga Micaela era la única que se bancaba mí forma de ser, mis demás compañeros siempre estaban molestándose, peleándose, preocupándose por que ponerse para salir a bailar los viernes, programaban salidas después del colegio y yo siempre elegí irme derecho a casa, me invitaban de buena onda a salir con ellos pero siempre rechazaba las invitaciones, era tildada como "la anti" jaja era una amargada para ellos, pero la verdad es que nunca me llamo la atención eso de salir a bailar, tomar alcohol o entablar charlas con mis compañeros, era como que sentia que no iban a entenderme porque notaba que se preocupaban por cosas sin sentido, los veía como unos inmaduros, excepto a mica, claro. Supongo que tal vez adopte ese punto de vista porque mí preocupación siempre fue atender a mí mamá cuando estaba con resaca que ni podía moverse, era la que que cocinaba y prácticamente me ocupaba de todo, me quedaba sola por horas, mientras ella salía con sus compañeros de trabajo y amigos, nunca me abrazo y a veces sentía que solo la estorbaba así que siempre trataba de que no note mí presencia, siempre limpiaba el desastre que dejaba cuando venían sus amigos y se ponian re empedo, trapeaba todo el piso lanazado, a veces tenía que trapear alrededor de los que estaban dormidos en el suelo de tanto tomar sin despertarlos.. cosa que cuando ella se despertaba notará todo en orden y pensara que no me tuvo en vano. Una vez ella salió a comprar más alcohol y me dejó sola con tres de sus amigos, me hicieron probar vodka o nosé que carajo era que me hizo arder toda la garganta y derramar agua por la nariz, capas por eso nunca me llamo la atención tomar alcohol, lo veía como algo asqueroso. Paso el tiempo y nos mudamos a casa de mí tío cuando ella cambio de trabajo, y ahí le quedaba más cerca, encontré en mí tío una figura de protector o héroe ya que siempre me trató con cariño y cuando mí mamá quería revolearme una chancleta siempre me defendía, ah por cierto, siempre me iba bien en el cole, estudiaba mucho y no hacía nada hasta terminar los deberes, porque si me iba mal sabía que mí mamá iba a matarme, al menos saber eso hacía que fuera buena alumna, fue lo positivo. Unos meses antes de cumplir 20 mí tío me inscribió a una escuela de taekwondo y natacion, para que en mis vacaciones tenga con que entretenerme, natación es un deporte que sigo hasta el día de hoy.
Después un tipo empezó a venir seguído a ver a mí mamá, era el nuevo novio, una vez los escuché discutir y el quería pegarle a ella, fui corriendo a ayudarla pero la puerta del cuarto estaba con llave y no podía abrirla, llore de la angustia porque empecé a escuchar ruidos de como se rompían cosas, salí afuera a ver si un vecino podía ayudarme y justo lo veía a mí tío llegando de lejos, fui corriendo a decirle lo que pasaba y el me agarro para ir corriendo, cuando llegamos seguían los gritos y mí tio de un tiron abrió la puerta como si nada rompiendo la cerradura y enfrento al novio de mí mamá, quien cayó por las escaleras, quedó tirado todo golpeado, medio inconsciente, mí tío le dio una paliza y desde ese día mí mamá nunca más vi que se ponga de novia con alguien, éramos solo nosotras dos y mí tío, ella empezó a ser más afectiva conmigo, incluso fue la primera vez que me abrazo y pidió perdón por la situación, todo empezó a ir bien, hasta que a mis 21 mí tío empezó a pervertirme con todo tipo de juegos sadicos, al principio pensé que era algo normal, incluso me gustaba, pero después me di cuenta que era todo lo contrario, aunque ya me daba igual, ya tenía toda esa perversión en mí ser, era una chica con una madre borracha que parecía no importarle, una chica que se quedó sin padre, un tío que incluso me pervertia al lado de mí mamá cuando ella estaba dormida y borracha, no niego que todo eso me gustó, me daba morbo, me hizo lo perversa y morbosa que soy ahora, no mido las consecuencias de lo que llegue a pasar o hacer, hay dias que estoy tan perversa que me dan ganas de salir a la calle completamente desnuda y empezar a tocarme para que todos me vean, pero hay otros días como hoy que pienso que hubiera sido si era otro mí contexto, si las cosas hubiesen sido distintas.
Después de todo creo que todo eso hizo que siempre quiera valerme por mí misma, a los 21 empecé a trabajar el un local de comida rápida que estoy hasta el día de hoy, aunque el mes que viene ya por fin podré cambiar de trabajo y este 2019 termine el cbc asique este año arrancó con la carrera, conseguí dónde alquilar.. la verdad no me quejo, considero que todo sirve para la experiencia. Ahora en la universidad seguramente (porque ya me conozco) voy a tener un montón de situaciones perversas, incluso ya vi dónde puedo "jugar" sin que se den cuenta. Inevitablemente ya soy así, aunque a veces lamente las cosas que pase, por suerte no me afectó en trauma, tal vez si en cuanto al sexo y los hombres, pero seguramente a otras personas les causaría un daño peor, se que me afectó dejándome esta perversión que se adueña de mí ser y ya me gusta. Se que hay gente que tuvo una infancia peor que la mía y les juega en contra pero no siempre es así, asique si hay alguien que está pasando una mala situación no baje los brazos, al final todo forma parte de la experiencia, y para educarnos a nosotros mismos, seguí adelante 😊
A pesar de tener este tipo de perversión en mí ser, no soy una chica que sea atrevida o como la sociedad definiría como "trola" o "puta" siempre trató con respeto a las personas y espero que lo hagan conmigo, soy de pocas palabras con gente desconocida, tengo un carácter fuerte pero siempre trato de ser amable, trato a las personas como quisiera que me traten, también tengo una obsesión por la limpieza íntima y personal tanto que incluso en invierno me ducho más de una vez y tengo varios accesorios para la limpieza íntima, tal vez suene difícil de creer pero nunca tuve relaciones sexuales, mí tío si bien empezó a pervertirme desde los 21 años nunca me penetró, solo jugaba con mi cuerpo, imagino que ya era mucha culpa la que sentía, no sé, pero desde esos días viendo todos esos fluidos saliendo de mí, fue cuando empecé a tener esa obsesión por la limpieza y tal vez asco al sexo con penetracion. Por otra parte nunca me enamoré ni estuve de novia, en el cole tuve una sola amiga y algún que otro compañero con los que solo teníamos charlas, no amistad, mí amiga Micaela era la única que se bancaba mí forma de ser, mis demás compañeros siempre estaban molestándose, peleándose, preocupándose por que ponerse para salir a bailar los viernes, programaban salidas después del colegio y yo siempre elegí irme derecho a casa, me invitaban de buena onda a salir con ellos pero siempre rechazaba las invitaciones, era tildada como "la anti" jaja era una amargada para ellos, pero la verdad es que nunca me llamo la atención eso de salir a bailar, tomar alcohol o entablar charlas con mis compañeros, era como que sentia que no iban a entenderme porque notaba que se preocupaban por cosas sin sentido, los veía como unos inmaduros, excepto a mica, claro. Supongo que tal vez adopte ese punto de vista porque mí preocupación siempre fue atender a mí mamá cuando estaba con resaca que ni podía moverse, era la que que cocinaba y prácticamente me ocupaba de todo, me quedaba sola por horas, mientras ella salía con sus compañeros de trabajo y amigos, nunca me abrazo y a veces sentía que solo la estorbaba así que siempre trataba de que no note mí presencia, siempre limpiaba el desastre que dejaba cuando venían sus amigos y se ponian re empedo, trapeaba todo el piso lanazado, a veces tenía que trapear alrededor de los que estaban dormidos en el suelo de tanto tomar sin despertarlos.. cosa que cuando ella se despertaba notará todo en orden y pensara que no me tuvo en vano. Una vez ella salió a comprar más alcohol y me dejó sola con tres de sus amigos, me hicieron probar vodka o nosé que carajo era que me hizo arder toda la garganta y derramar agua por la nariz, capas por eso nunca me llamo la atención tomar alcohol, lo veía como algo asqueroso. Paso el tiempo y nos mudamos a casa de mí tío cuando ella cambio de trabajo, y ahí le quedaba más cerca, encontré en mí tío una figura de protector o héroe ya que siempre me trató con cariño y cuando mí mamá quería revolearme una chancleta siempre me defendía, ah por cierto, siempre me iba bien en el cole, estudiaba mucho y no hacía nada hasta terminar los deberes, porque si me iba mal sabía que mí mamá iba a matarme, al menos saber eso hacía que fuera buena alumna, fue lo positivo. Unos meses antes de cumplir 20 mí tío me inscribió a una escuela de taekwondo y natacion, para que en mis vacaciones tenga con que entretenerme, natación es un deporte que sigo hasta el día de hoy.
Después un tipo empezó a venir seguído a ver a mí mamá, era el nuevo novio, una vez los escuché discutir y el quería pegarle a ella, fui corriendo a ayudarla pero la puerta del cuarto estaba con llave y no podía abrirla, llore de la angustia porque empecé a escuchar ruidos de como se rompían cosas, salí afuera a ver si un vecino podía ayudarme y justo lo veía a mí tío llegando de lejos, fui corriendo a decirle lo que pasaba y el me agarro para ir corriendo, cuando llegamos seguían los gritos y mí tio de un tiron abrió la puerta como si nada rompiendo la cerradura y enfrento al novio de mí mamá, quien cayó por las escaleras, quedó tirado todo golpeado, medio inconsciente, mí tío le dio una paliza y desde ese día mí mamá nunca más vi que se ponga de novia con alguien, éramos solo nosotras dos y mí tío, ella empezó a ser más afectiva conmigo, incluso fue la primera vez que me abrazo y pidió perdón por la situación, todo empezó a ir bien, hasta que a mis 21 mí tío empezó a pervertirme con todo tipo de juegos sadicos, al principio pensé que era algo normal, incluso me gustaba, pero después me di cuenta que era todo lo contrario, aunque ya me daba igual, ya tenía toda esa perversión en mí ser, era una chica con una madre borracha que parecía no importarle, una chica que se quedó sin padre, un tío que incluso me pervertia al lado de mí mamá cuando ella estaba dormida y borracha, no niego que todo eso me gustó, me daba morbo, me hizo lo perversa y morbosa que soy ahora, no mido las consecuencias de lo que llegue a pasar o hacer, hay dias que estoy tan perversa que me dan ganas de salir a la calle completamente desnuda y empezar a tocarme para que todos me vean, pero hay otros días como hoy que pienso que hubiera sido si era otro mí contexto, si las cosas hubiesen sido distintas.
Después de todo creo que todo eso hizo que siempre quiera valerme por mí misma, a los 21 empecé a trabajar el un local de comida rápida que estoy hasta el día de hoy, aunque el mes que viene ya por fin podré cambiar de trabajo y este 2019 termine el cbc asique este año arrancó con la carrera, conseguí dónde alquilar.. la verdad no me quejo, considero que todo sirve para la experiencia. Ahora en la universidad seguramente (porque ya me conozco) voy a tener un montón de situaciones perversas, incluso ya vi dónde puedo "jugar" sin que se den cuenta. Inevitablemente ya soy así, aunque a veces lamente las cosas que pase, por suerte no me afectó en trauma, tal vez si en cuanto al sexo y los hombres, pero seguramente a otras personas les causaría un daño peor, se que me afectó dejándome esta perversión que se adueña de mí ser y ya me gusta. Se que hay gente que tuvo una infancia peor que la mía y les juega en contra pero no siempre es así, asique si hay alguien que está pasando una mala situación no baje los brazos, al final todo forma parte de la experiencia, y para educarnos a nosotros mismos, seguí adelante 😊
6 comentarios - Mí breve presentación.