Hace poco conoci un pibe que se mudó al barrio, como viene de otro lugar y no conoce a nadie por acá, un amigo que tenemos en común nos fue presentando para que no ande siempre solo.
Pegamos buena onda, es mucho más chico y bastante agrandado, pero por algún motivo comenzamos a llevarnos bien y juntarnos de ve en cuando. El pibe es muuuuy flaco, parece desnutrido por lo que tiene el cuerpo muy definido y toda la ropa le queda grande. Que sea tan flaco es motivo para que le hagan bastantes bromas.
El pibe siempre hacia alardes de que no era todo flaco y jodia con eso, pero la verdad no le prestaba particular atención porque no decía nada claro y lo tomé como un chiste más.
El pibe siempre sube muchos "memes" a las redes sociales y subió uno diciendo algo así como que tenía un gran tamaño de pija y que eso a veces lo complicaba.
La verdad es que yo no sé si soy gay o bi, nunca había estado con un hombre, pero siempre cuando estaba solo buscaba imágenes o vídeos de penes grandes, enormes, era mi secreto ya que hasta ese momento llevaba una vida completamente heterosexual, pero ese era mi fetiche. Siempre igual fue algo que no pasó a mayores, quedaba siempre en la fantasía de ver por internet y nada más, pero en ese momento esa situación me despertó algo en mi. Tenía la posibilidad quizás no solo de ver, sino se sentir, tocar, tener cerca algo de buen tamaño (según lo que decía el). Así que en ese momento empezo una obsesión que me llevaría a tratar de lograr lo que quería.
Lo primero que hice fue reaccionar a esa imagen que había subido, no de manera graciosa, sino sorprendido y como quien no quiere la cosa, vía WhatsApp sacar en un momento la charla.
Busque cualquier excusa para hablarle, en ese momento fue un partido que empezaba en un rato. Así fue el intercambio de mensajes
Yo: "Que haces amigo? Che a q hora es el partido?"
El: Hola amigo, arranca en media hora, estoy terminando un trabajito para poder tirarme a verlo.
Yo: Bien ahí! Acá no se qué onda no funciona el cable, hice el reclamo pero me dijeron que se va a normalizar en 2hs. Me pierdo el primer tiempo, mínimo.
El: No que Garcías! Escrachalos en las redes, sabes cómo se ponen las pilas no? En 10 minutos te lo solucionan.
Me dió un pie perfecto, saco el tema redes el solito.
Yo: Si, vos sabes porque usas para todos las redes hdp! Jaja sos un caradura, subíste esa imagen del tamaño, no tenes vergüenza! Estas pescando a pleno no?
El: jaja! Nah la ví y me pareció graciosa y real y la subi! Jaja
Yo: mira vos, real!? Mira que la mentira tiene patas cortas, cuando estás ahí, si chamuyaste como la piloteas?
El: jajajaja yo no chamuyo! Más de una sabe mi fama. Che bóludo, me voy a terminar esto así veo el dopsrti, me hiciste colgar.
Yo: Dale, aprovecha, contame cómo va... Capaz logro ver el resumen.
El: hace una cosa, curioso, compra dos birras y vení a verlo a casa, como te lo vas a perder. Estamos a dos cuadras y un kiosko en el medio. Solo birra eh, forros de mi tamaño no vende ese kiosko, solo en la farmacia que está más lejos así que cabalgaras a pelo!
Yo: Nah! Mira que puto resultaste, encima tengo que llevar la birra para que me pongas en pedo y me mientas en la cara! Jaja! Nah, mentira, quédate tranqui, que lo busco después. Capaz vuelve internet.
El: Dale, no te hagas rogar, no quiero bajar por birra y un embole ver un partido solo, lo quiero comentar aunque sea con alguien, te prometo que ato a la bestia!
Yo: jaja! Y la verdad que es un partidazo, perdermelo es una boludez. Bueno ahí voy, te doy tiempo que termines el trabajo mientras compro la birra y rellenas el boxer con las medias. En un toque voy.
El: En casa no uso boxer, pantalón de fulbo de una papa! Libertad!
Toda esta charla me género una tensión que no entendía, pero aunque sea iba a poder verle el bulto, el plan iba tomando forma, estaba ansioso, al mismo tiempo quería cancelar, pero la calentura y curiosidad me dió coraje, me pegue una ducha rápida y me vestí como para una cita con una mina en un restaurante. Antes de salir me di cuenta que era un boludo. Iba a ver un partido con un amigo, el loco iba a estar con lompa de fútbol y yo re vestido, así que me desvesti y me puse la ropa de finde, un pantalón de fútbol de un club del barrio, de esos que tienen propaganda por todas partes pero marcan lo que tienen que marcar y una remera de los rolling, ojotas y una mochila con día envases para comprar la birra. Lo que no pude disimular fue todo el perfume que me había puesto.
Pase por el kiosko, compré la cerveza y vi los preservativos expuestos ahí. Pensé en lo que me había dicho, así de una, un descarado por un lado pero algo en el ambiente se ponía interesante.
Nunca había ido a la casa, como les conté se había mudado solo hace poco al barrio y alquilaba un mono ambiente.
La tele estaba en una pared y no había sillón ni sillas, directamente frente a la tele una cama de dos plazas, desarmada. Una mesita chiquita y una heladera tipo "minibar".
Fumamos un porrito rápido mientras salían los equipos a.la cancha, unas secas nomás, yo me senté en un banquito que había cerca de la heladera, el estaba sentado en la cama y arrancamos con este charla
El: Che bolu, te hice comprar birra al pedo, me acordé que tengo como seis latas que me habían quedado. Las metí en la heladera. Alto día para huevear y escabiar.
Yo: UH me hiciste gastar plata al pedo! Jaja ya fue, de última te quedan, no vamos a escabiar tanto, aparte no te voy a invadir la casa
El: amigo, estoy solo todo el día así tirado (se acuesta en la cama) ahora voy a hacer lo mismo pero no hablo solo por lo menos hablo con vos, sino hablo con la bestia, pero no contesta todavía.
Yo: La bestia! Que botón (hasta ese momento había hecho el esfuerzo de no mirar porque estaba nervioso y un poco me negaba) no chamuyes que la del kiosko dice que no le compras forro de rata, que tiene talle y probador jajaja
El: jaja que botón! Ojalá, es un kilombo, me aprieta la mayoría o se me salen... Bue cambiemos de tema porque la bestia está libre y vas a pensar que te voy a emborrachar y culear en serio. Cuando hablan de ella se despierta
Yo: deja de chamuyar boludo, no soy una minita, no me vas a conquistar con el tamaño! Aparte arranco el partido y ni le estamos dando bola. Todos la tenemos masomenos igual, bah que se yo! Cómo no te va a entrar un forro... Quien sos?
El: (Medio asombrado por mi respuesta y como ofendido) Que me decís mentiroso? Re atrevido! Acá lo tenés al mentiroso, míralo... Alta pija tengo, botón! Yo no miento. Flor de pija cojeputos y curiosos. Todo esto lo dijo acostado en la cama y agarrándose el bulto sobre el pantalón, dejando que se marque bien. Al estar en la cama quedaba bien expuesto, se notaba blanda pero era algo gigante. Quedó con cara de culo mirando para adelante, la tele.
Yo: amigo, perdoname! Es que me ponía nervioso estar hablando de tu pija loco por eso te corte así. Discúlpame.
El: Todo bien, no pasa nada. Pero el tema lo habías sacado vos, curioso.
Yo: bueno loco, aguanta, que me decis así? Que te pensas?
El: que me pienso? Que como todos los curiositos, cuando se enteran de la bestia la quieren ver! Que te pensas que sos el primero? A ustedes los curiosos los detecto.
Yo: Te re confundiste papá! Que te pensas que soy un puto?
El: Si te dije que te iba a cojer y viniste corriendo, trajiste cervecita, hasta miraste donde la del kiosko tiene los forros seguro. Me acosté sin boxer adelante tuyo y no decís nada, y hasta perfumito te pusiste! Alto curioso... Y aunque seas un curioso atrevido, la bestia te va a tratar bien.
Yo: Aguanta Gil! Que te pensas, agarrando mi mochila y amagando para irme. Yo no soy ningún curioso, se ve que a vos te cabe cojerte tipos, yo soy un pibe piola.
Mientras decía esto, y discutíamos, el seguía acostado en la cama sobándose la pija que ya no estaba blanda como antes y se notaba por el pantalón sin boxer algo gigante. Yo quería irme, pelear, pero esa imágen me hipnotizaba.
El: Ah viste? Mira como se re hace agua la boca (sacandola mitad por abajo del pantalón, por la pierna me muestra la cabeza ya bien fuera de la piel) mira como te saluda. No podés dejar de mirarla. Sacándola entera se empieza a pajear suave y me decía... Y? No te ibas? No ibas a ver el Partido?
Yo tmb ya estaba bien al palo pero mi pija no era ni la mitad de el. En ese momento solo trague saliva y me animé a decir:
Yo: Loco es verdad, tenés una pija inmensa, perdóname
El: viste? Es muy grande?
Yo: gigante.
El: y que hacemos? Vos qué sos?
Yo: un curioso y quiero que la bestia me haga lo que le hace a los curiosos
El: vení, acostate y hace lo que quieras mientras miro el partido, cuando termina, te voy a hacer todo lo que te prometí... Curioso atrevido. Disfrútala
Me acosté y porfin tenía una inmensa verga para mí, la toque y la chupe un rato largo, hasta el entretiempo. Durante los 15 minutos que dura el descanso me cojio la boca, yo estaba en un éxtasis , mi primera pija y era la bestia que tenía escondida este flacuxho y tanta curiosidad me daba. Antes de que arranque el segundo tiempo me dijo que iba a acabar por primera vez, que me.prepare. Me tiró alrededor de siete chorros gigantes de leche me baño la cara.
Lo que vino después va en otra historia.
Pegamos buena onda, es mucho más chico y bastante agrandado, pero por algún motivo comenzamos a llevarnos bien y juntarnos de ve en cuando. El pibe es muuuuy flaco, parece desnutrido por lo que tiene el cuerpo muy definido y toda la ropa le queda grande. Que sea tan flaco es motivo para que le hagan bastantes bromas.
El pibe siempre hacia alardes de que no era todo flaco y jodia con eso, pero la verdad no le prestaba particular atención porque no decía nada claro y lo tomé como un chiste más.
El pibe siempre sube muchos "memes" a las redes sociales y subió uno diciendo algo así como que tenía un gran tamaño de pija y que eso a veces lo complicaba.
La verdad es que yo no sé si soy gay o bi, nunca había estado con un hombre, pero siempre cuando estaba solo buscaba imágenes o vídeos de penes grandes, enormes, era mi secreto ya que hasta ese momento llevaba una vida completamente heterosexual, pero ese era mi fetiche. Siempre igual fue algo que no pasó a mayores, quedaba siempre en la fantasía de ver por internet y nada más, pero en ese momento esa situación me despertó algo en mi. Tenía la posibilidad quizás no solo de ver, sino se sentir, tocar, tener cerca algo de buen tamaño (según lo que decía el). Así que en ese momento empezo una obsesión que me llevaría a tratar de lograr lo que quería.
Lo primero que hice fue reaccionar a esa imagen que había subido, no de manera graciosa, sino sorprendido y como quien no quiere la cosa, vía WhatsApp sacar en un momento la charla.
Busque cualquier excusa para hablarle, en ese momento fue un partido que empezaba en un rato. Así fue el intercambio de mensajes
Yo: "Que haces amigo? Che a q hora es el partido?"
El: Hola amigo, arranca en media hora, estoy terminando un trabajito para poder tirarme a verlo.
Yo: Bien ahí! Acá no se qué onda no funciona el cable, hice el reclamo pero me dijeron que se va a normalizar en 2hs. Me pierdo el primer tiempo, mínimo.
El: No que Garcías! Escrachalos en las redes, sabes cómo se ponen las pilas no? En 10 minutos te lo solucionan.
Me dió un pie perfecto, saco el tema redes el solito.
Yo: Si, vos sabes porque usas para todos las redes hdp! Jaja sos un caradura, subíste esa imagen del tamaño, no tenes vergüenza! Estas pescando a pleno no?
El: jaja! Nah la ví y me pareció graciosa y real y la subi! Jaja
Yo: mira vos, real!? Mira que la mentira tiene patas cortas, cuando estás ahí, si chamuyaste como la piloteas?
El: jajajaja yo no chamuyo! Más de una sabe mi fama. Che bóludo, me voy a terminar esto así veo el dopsrti, me hiciste colgar.
Yo: Dale, aprovecha, contame cómo va... Capaz logro ver el resumen.
El: hace una cosa, curioso, compra dos birras y vení a verlo a casa, como te lo vas a perder. Estamos a dos cuadras y un kiosko en el medio. Solo birra eh, forros de mi tamaño no vende ese kiosko, solo en la farmacia que está más lejos así que cabalgaras a pelo!
Yo: Nah! Mira que puto resultaste, encima tengo que llevar la birra para que me pongas en pedo y me mientas en la cara! Jaja! Nah, mentira, quédate tranqui, que lo busco después. Capaz vuelve internet.
El: Dale, no te hagas rogar, no quiero bajar por birra y un embole ver un partido solo, lo quiero comentar aunque sea con alguien, te prometo que ato a la bestia!
Yo: jaja! Y la verdad que es un partidazo, perdermelo es una boludez. Bueno ahí voy, te doy tiempo que termines el trabajo mientras compro la birra y rellenas el boxer con las medias. En un toque voy.
El: En casa no uso boxer, pantalón de fulbo de una papa! Libertad!
Toda esta charla me género una tensión que no entendía, pero aunque sea iba a poder verle el bulto, el plan iba tomando forma, estaba ansioso, al mismo tiempo quería cancelar, pero la calentura y curiosidad me dió coraje, me pegue una ducha rápida y me vestí como para una cita con una mina en un restaurante. Antes de salir me di cuenta que era un boludo. Iba a ver un partido con un amigo, el loco iba a estar con lompa de fútbol y yo re vestido, así que me desvesti y me puse la ropa de finde, un pantalón de fútbol de un club del barrio, de esos que tienen propaganda por todas partes pero marcan lo que tienen que marcar y una remera de los rolling, ojotas y una mochila con día envases para comprar la birra. Lo que no pude disimular fue todo el perfume que me había puesto.
Pase por el kiosko, compré la cerveza y vi los preservativos expuestos ahí. Pensé en lo que me había dicho, así de una, un descarado por un lado pero algo en el ambiente se ponía interesante.
Nunca había ido a la casa, como les conté se había mudado solo hace poco al barrio y alquilaba un mono ambiente.
La tele estaba en una pared y no había sillón ni sillas, directamente frente a la tele una cama de dos plazas, desarmada. Una mesita chiquita y una heladera tipo "minibar".
Fumamos un porrito rápido mientras salían los equipos a.la cancha, unas secas nomás, yo me senté en un banquito que había cerca de la heladera, el estaba sentado en la cama y arrancamos con este charla
El: Che bolu, te hice comprar birra al pedo, me acordé que tengo como seis latas que me habían quedado. Las metí en la heladera. Alto día para huevear y escabiar.
Yo: UH me hiciste gastar plata al pedo! Jaja ya fue, de última te quedan, no vamos a escabiar tanto, aparte no te voy a invadir la casa
El: amigo, estoy solo todo el día así tirado (se acuesta en la cama) ahora voy a hacer lo mismo pero no hablo solo por lo menos hablo con vos, sino hablo con la bestia, pero no contesta todavía.
Yo: La bestia! Que botón (hasta ese momento había hecho el esfuerzo de no mirar porque estaba nervioso y un poco me negaba) no chamuyes que la del kiosko dice que no le compras forro de rata, que tiene talle y probador jajaja
El: jaja que botón! Ojalá, es un kilombo, me aprieta la mayoría o se me salen... Bue cambiemos de tema porque la bestia está libre y vas a pensar que te voy a emborrachar y culear en serio. Cuando hablan de ella se despierta
Yo: deja de chamuyar boludo, no soy una minita, no me vas a conquistar con el tamaño! Aparte arranco el partido y ni le estamos dando bola. Todos la tenemos masomenos igual, bah que se yo! Cómo no te va a entrar un forro... Quien sos?
El: (Medio asombrado por mi respuesta y como ofendido) Que me decís mentiroso? Re atrevido! Acá lo tenés al mentiroso, míralo... Alta pija tengo, botón! Yo no miento. Flor de pija cojeputos y curiosos. Todo esto lo dijo acostado en la cama y agarrándose el bulto sobre el pantalón, dejando que se marque bien. Al estar en la cama quedaba bien expuesto, se notaba blanda pero era algo gigante. Quedó con cara de culo mirando para adelante, la tele.
Yo: amigo, perdoname! Es que me ponía nervioso estar hablando de tu pija loco por eso te corte así. Discúlpame.
El: Todo bien, no pasa nada. Pero el tema lo habías sacado vos, curioso.
Yo: bueno loco, aguanta, que me decis así? Que te pensas?
El: que me pienso? Que como todos los curiositos, cuando se enteran de la bestia la quieren ver! Que te pensas que sos el primero? A ustedes los curiosos los detecto.
Yo: Te re confundiste papá! Que te pensas que soy un puto?
El: Si te dije que te iba a cojer y viniste corriendo, trajiste cervecita, hasta miraste donde la del kiosko tiene los forros seguro. Me acosté sin boxer adelante tuyo y no decís nada, y hasta perfumito te pusiste! Alto curioso... Y aunque seas un curioso atrevido, la bestia te va a tratar bien.
Yo: Aguanta Gil! Que te pensas, agarrando mi mochila y amagando para irme. Yo no soy ningún curioso, se ve que a vos te cabe cojerte tipos, yo soy un pibe piola.
Mientras decía esto, y discutíamos, el seguía acostado en la cama sobándose la pija que ya no estaba blanda como antes y se notaba por el pantalón sin boxer algo gigante. Yo quería irme, pelear, pero esa imágen me hipnotizaba.
El: Ah viste? Mira como se re hace agua la boca (sacandola mitad por abajo del pantalón, por la pierna me muestra la cabeza ya bien fuera de la piel) mira como te saluda. No podés dejar de mirarla. Sacándola entera se empieza a pajear suave y me decía... Y? No te ibas? No ibas a ver el Partido?
Yo tmb ya estaba bien al palo pero mi pija no era ni la mitad de el. En ese momento solo trague saliva y me animé a decir:
Yo: Loco es verdad, tenés una pija inmensa, perdóname
El: viste? Es muy grande?
Yo: gigante.
El: y que hacemos? Vos qué sos?
Yo: un curioso y quiero que la bestia me haga lo que le hace a los curiosos
El: vení, acostate y hace lo que quieras mientras miro el partido, cuando termina, te voy a hacer todo lo que te prometí... Curioso atrevido. Disfrútala
Me acosté y porfin tenía una inmensa verga para mí, la toque y la chupe un rato largo, hasta el entretiempo. Durante los 15 minutos que dura el descanso me cojio la boca, yo estaba en un éxtasis , mi primera pija y era la bestia que tenía escondida este flacuxho y tanta curiosidad me daba. Antes de que arranque el segundo tiempo me dijo que iba a acabar por primera vez, que me.prepare. Me tiró alrededor de siete chorros gigantes de leche me baño la cara.
Lo que vino después va en otra historia.
1 comentarios - La curiosidad no siempre mata.