Relato verdadero...

Cómo te va? bueno vos querías historias… acá va una. Tengo 25 años, casi 26, soy de Uruguay , desde los 12 años soy gordita ahora ya soy bastante más gorda, mí vida realmente ha sido una lucha para todo, contigo puedo sincerarme, no he tenido novios, sí he salido con algunos hombres, de los cuales con uno sólo tuve relaciones, fue lo peor que me podría haber pasado como gordo, lo conocí por chat, salidos 4 meses y fueron los peores de mí vida hasta ahora, me denigro de una manera realmente espantosa, por suerte a tiempo supe escaparme. No quiso nada “serio” conmigo, no me agarraba de la mano, no demostraba cariño en público y a veces ni en la intimidad.
Toda mí vida intente ser normal, pero mí físico podía más que yo, me costo todo y me cuesta todavía, no salgo a bailar, no salgo casi a ningún lado sólo a estudiar en la facultad donde soy invisible a los ojos de los hombres, le tengo cierta fobia a la gente y más que nada a los hombres.
He llegado a pensar que mí vida va a ser muy solitaria sentimentalmente, puedo encontrar algún enfermo que le guste el morbo de estar con una gorda, pero más allá de eso no creo, tener sexo por una noche como experimento y esas cosas, cosas a las que yo no pienso ceder nunca.
No voy a mentir, me gustan los hombres lindos, me llaman la atención, pero no es algo exclusivo, tengo un concepto de que por ser como soy, no tengo que conformarme con lo primero que se me aparezca, personalmente, me creo meritoria de alguien que colme ciertas expectativas que tengo en cuanto a lo físico también porque no, y no aparece, queda feo que lo diga, pero sólo aparecen hombres feos, y eso me tira el autoestima abajo porque la gente asocia gordo con feo, bueno, no se, es un tema muy confuso, no se sí me entendés. La discriminación ya es una amiga que convive conmigo y trato de sobrellevarla, tuve épocas en las que me deprimí muchísimo hasta desear morir por pensar que no pertenecía a éste lugar. Veo a mis compañeras de estudio, delgadas, lindas ( yo también adquirí ese concepto de gordo=feo) que desde lo más chico, que le entra cualquier tipo de ropa, que se sienten lindas, admiradas, que les dicen cosas lindas por la calle, que las perciben, que no las llaman señoras..cosa que me fastidia mucho.
Tuve una adolescencia muy difícil, solitaria, “perdí mí virginidad” a medias a los 22-23 años, no disfruto las relaciones sexuales, me da vergüenza verme a mí misma, lo que soy.
A lo que voy es, vos podes tener la mejor intención expresando lo que pensás con tu mail, pero para una mujer creo que es más difícil sobrellevarla que el hombre me parece no sé, capaz me equivoco, pero a la mujer le salen muchas estrías totalmente antiestéticas, celulitis, rollos, etc, etc y lo peor es que si adelgazas te queda todo colgando, estás como encerrado, además de que yo en lo personal, no se llevar un plan de alimentación adecuado que me permita comer sano y bajar de peso, no se, no puedo y se que mí salud puede empeorar mucho cuando sea mayor, de seguir así, seré una diabética más, entre otras cosas. Es difícil todo y mucho, yo tengo un grado muy importante de represión, rencor y depresión, lo ultimo logre equilibrarlo y llevarlo...capaz soy masoquista, pero intento llevarla.
Mis padres me discriminan así que como te imaginaras es muy difícil desde la base que es mi familia. No me siento capaz de hacer despertar en alguien que a mí también me guste sentimientos importantes, ganas de formar algo y porque no, en algún momento una familia, a veces, me creo ser tan poco y ser tan fea que me canso de pelearla, mirá que la peleo como puedo. He tenido diarios y todos ellos los tire porque lo único que plasmaban era mi incomodidad por ser gordita y ahora gorda.. para todo influyo, para todo..e influye todavía, sólo que uno se hace más grande, más viejo y hay cosas que de tanto lastimar uno llega a cierto umbral de dolor que se adapta..el cuero se hace más resistente..
Pahh serían tantas las cosas que podría contarte que me pasan, pero es como hacerme la victima y podes pensar, si tanto le molesta, porque no cambia todo eso??? Y mí respuesta es.. sí tuviera la fuerza para cambiar todo no estaría contándote “mí historia” en éste mail..y mí vida sería totalmente distinta..yo me siento una flaca dentro de un cuerpo gordo..
Bueno, mí ánimo no esta para seguir hoy..más adelante capaz la siga, saludos..

Pd: no leí como quedo, así que perdón por las faltas y demás.


PD: No siempre la vida es color de rosa.