Doy fe que no funciona, pero para pasar un buen rato, sirve:
Consideraciones preliminares
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
Y más importante: 'Hay que ingresar en el Campo de batalla con algo de sangre en el Alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Fase Previa: Activando el Escáner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él), pues éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
Misil 1: Ataque
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
Misil 2: Inicio de la estrategia
- ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) - ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... - Ya...
Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
Misil 3: ¡Momento crítico!
- Bueno, ¿y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con...
Unas amigas->OK
Unos amigos->RED ALERT
- Y tu novio ¿dónde está? - Tu preguntas mucho, ¿no? - Es que soy muy curioso para algunas cosas...
Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
Misil 4: Momento de tensión
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/etc.
Procedimiento: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
Procedimiento:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Prefiere más salir con sus amigos a salir conmigo
Procedimiento:
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
Procedimiento:
Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
De ser esta última la respuesta, el comité recomienda proceder como sigue:
Misil 5: El fino estilista (Fase crucial)
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
Estrategia 1:"El vuelo de la gallina"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada
Estrategia 2:"El Imperio Contraataca"
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,etc., etc., etc.). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Que ibas a decir? (preguntará la inocente y potencial víctima). - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza.... - ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡ATENCIÓN! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe en que situación se ha visto inmiscuída.
Si no re-pregunta: a sudar un rato más.
Si re-pregunta: Venga, dímelo -dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (referiéndose al nombre de la victima en cuestion)
Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Implica un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre
Nota del Comité 2: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo, invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.
- Dímelo, venga, no seas tímido... joder... odio estas situaciones...
Opciones
...si te puedo besar.
...me he enamorado de ti. Te lo juro...
...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
La respuesta que obtendremos, invariablemente, será la siguiente:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Corto y eficaz.
Nota del Comité: Conviene memorizar esta frase de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, se distinguen tres posibles reacciones, perfectamente identificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche
Tenemos dos opciones:
Le pides el teléfono y adiós.
Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.
2) ¿No crees que vas muy rápido?
Procedimiento: Sinónimo de que quiere jaleo.
Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. En este punto, tenemos tres estrategias a seguir ("a cara descubierta"):
1. ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen. Muy cachonda la salida. Se pondrá a reir y bajará la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto? (Disparando con bala)
No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. (Heavy metal a tope)
Si cuela, nos ahorramos una buena media hora. IMPLICA EL RIESGO DE UN DESCOJONE DEL CALIBRE 22. Mantengamos nuestra seriedad: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
Nota del Comité: te aconsejamos en este punto no seguir al pie de la letra el manual y dejar cierto márgen a tu depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sabemos> pero también es bonito ganar por méritos propios...
Misil 6: Disparar a matar
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (suena duro pero es así). Tenemos una ventaja, y es que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.
Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola, en cuyo caso deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, hacerlo con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 posibles finales:
Nos pega una hostia que nos deja serenos.
Risas y tal y cual, en cuyo caso se acabará dejando.
El factor murciélago o Bat-factor: detectado por el comité en un arriesgado viaje a la Amazonia, consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto éste engendro considere que te estás sobrepasando con su amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, la cogerá por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.
Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago-patata y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!
Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides: tu deber era llevar las pelotas hasta aquí, así que pase lo que pase el comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chicas que analizamos acto seguido:
Gibraltar: es una estrecha, y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
Gibraltar borracha: imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla, soldado.
Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago.
Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es del todo malo.
Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima
Tíson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
Calientapollas: es tan aberrante que ni hablaremos de ella.
Consideraciones adicionales
Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.
Deben tomarse muy en cuenta además las siguientes consideraciones:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2. Son zorras, a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener sení con las copas: nunca digas la última, en todo caso la penúltima. 4. Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - DATE POR JODIDO. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de élite, pero ojalá seas el último vendido, bragas, chaquetero.
Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce una gama de efectos sorprendente en las chicas, de los que vamos a reseñar los principales:
- Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. - Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. - Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. - A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. - Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
Técnicas Adicionales
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"·
Pregúntale "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"·
Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho. Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro.
Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño que no tenemos toda la noche...
Consideraciones preliminares
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
Y más importante: 'Hay que ingresar en el Campo de batalla con algo de sangre en el Alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Fase Previa: Activando el Escáner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él), pues éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
Misil 1: Ataque
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar. - No, no, no molestas...
Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
Misil 2: Inicio de la estrategia
- ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) - ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... - Ya...
Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
Misil 3: ¡Momento crítico!
- Bueno, ¿y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con...
Unas amigas->OK
Unos amigos->RED ALERT
- Y tu novio ¿dónde está? - Tu preguntas mucho, ¿no? - Es que soy muy curioso para algunas cosas...
Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
Misil 4: Momento de tensión
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/etc.
Procedimiento: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
Procedimiento:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Prefiere más salir con sus amigos a salir conmigo
Procedimiento:
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
Procedimiento:
Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
De ser esta última la respuesta, el comité recomienda proceder como sigue:
Misil 5: El fino estilista (Fase crucial)
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
Estrategia 1:"El vuelo de la gallina"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada
Estrategia 2:"El Imperio Contraataca"
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,etc., etc., etc.). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Que ibas a decir? (preguntará la inocente y potencial víctima). - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza.... - ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡ATENCIÓN! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe en que situación se ha visto inmiscuída.
Si no re-pregunta: a sudar un rato más.
Si re-pregunta: Venga, dímelo -dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (referiéndose al nombre de la victima en cuestion)
Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Implica un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre
Nota del Comité 2: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo, invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.
- Dímelo, venga, no seas tímido... joder... odio estas situaciones...
Opciones
...si te puedo besar.
...me he enamorado de ti. Te lo juro...
...eres la mujer más hermosa, bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
La respuesta que obtendremos, invariablemente, será la siguiente:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Corto y eficaz.
Nota del Comité: Conviene memorizar esta frase de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.
A partir de aquí, se distinguen tres posibles reacciones, perfectamente identificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche
Tenemos dos opciones:
Le pides el teléfono y adiós.
Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.
2) ¿No crees que vas muy rápido?
Procedimiento: Sinónimo de que quiere jaleo.
Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. En este punto, tenemos tres estrategias a seguir ("a cara descubierta"):
1. ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen. Muy cachonda la salida. Se pondrá a reir y bajará la mirada. Esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto? (Disparando con bala)
No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. (Heavy metal a tope)
Si cuela, nos ahorramos una buena media hora. IMPLICA EL RIESGO DE UN DESCOJONE DEL CALIBRE 22. Mantengamos nuestra seriedad: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
Nota del Comité: te aconsejamos en este punto no seguir al pie de la letra el manual y dejar cierto márgen a tu depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo sabemos> pero también es bonito ganar por méritos propios...
Misil 6: Disparar a matar
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (suena duro pero es así). Tenemos una ventaja, y es que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.
Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola, en cuyo caso deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, hacerlo con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 posibles finales:
Nos pega una hostia que nos deja serenos.
Risas y tal y cual, en cuyo caso se acabará dejando.
El factor murciélago o Bat-factor: detectado por el comité en un arriesgado viaje a la Amazonia, consiste en que la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto éste engendro considere que te estás sobrepasando con su amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, la cogerá por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.
Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago-patata y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!
Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides: tu deber era llevar las pelotas hasta aquí, así que pase lo que pase el comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chicas que analizamos acto seguido:
Gibraltar: es una estrecha, y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
Gibraltar borracha: imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla, soldado.
Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago.
Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es del todo malo.
Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima
Tíson: empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
Calientapollas: es tan aberrante que ni hablaremos de ella.
Consideraciones adicionales
Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.
Deben tomarse muy en cuenta además las siguientes consideraciones:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2. Son zorras, a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener sení con las copas: nunca digas la última, en todo caso la penúltima. 4. Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
Si la llamas - te gusta mucho - te enamorarás - DATE POR JODIDO. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de élite, pero ojalá seas el último vendido, bragas, chaquetero.
Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce una gama de efectos sorprendente en las chicas, de los que vamos a reseñar los principales:
- Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. - Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. - Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. - A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. - Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
Técnicas Adicionales
Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"·
Pregúntale "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"·
Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho. Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro.
Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño que no tenemos toda la noche...
2 comentarios - Manual de como ligar
tratare de seguir este manual