Hace muchisimo que no posteo algo y mucho menos de humor, pero algun@ deducirá como o porque termine en esto.......
Me recague de risa.....pero me sigue picando todo, la puta madre. Escucho ideas.
creditos: Escrito por MónicaCarolinaMaurera hace 2 meses
fuente: http://www.planetaurbe.tv/_Clases-de-Como-deben-Afeitarse-los-Hombres/blog/3241463/177686.html
Esta historia me la conto un pana.
Me parecio muy ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso.
Aqui se las dejo.
Yo casi me orino de la risa .
Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testiculos y quedarme suave como un cd virgen, para ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga que tengo en el foro de hi5.
Ella también se rasura, ya que he visto unas fotos suyas.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- utilizar espuma o gel.
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo.
- luego echarme crema hidratante.
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me he meneado llevan el chocho como la pantalla del PC, así que llego a casa y pongo manos a la obra.
Ok, primero la máquina de cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en Jessi Chacon manteniendo relaciones homosexuales con Jorge Rodriguez, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo uff, un poco alegre y como se me resbale.... Diosssssss!!!!
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, no fue facil, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en las bolas, soy capicua.!!!
Empiezo con la espuma....jajjajaja mi pajarito parece un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!" Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v.
Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: mi amiga me dijo: "hazlo en el sentido del pelo" ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? nojoda, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?
Los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.
Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
Pero no, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas. Jabon y agua tibia... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Marica, que impresión.!!
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene, sino por la calva.
Pero algo va mal. Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...Aqueda vaina era bochornosa!!!
Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡Mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual.
Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después me paso la mano por el "lomo" dejo de notar pelos. ¡¡culo depilado!!.
Después de eso las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago mientras disfruto de un partido de futbol en fox sports. Bueno, pues dos cuchillas y un pote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me salga con ¿¿Ay vale con disfraz de momia y todo!!!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la afeitadora, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelo.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los menjurges de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.
Leo: "lifting", "reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante", justo lo que yo busco!!. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Coooño, será todo lo hidratante que tu quieras, pero pica como su puta madre. Ahora entiendo cuando las chicas lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Me pica todo el cuerpo, pareciera que tengo una manifestacion de hormigas en los huevos.
Me visto y me voy a pasear al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, va a pensar que tengo una batería de carro, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas pica todo, pica que da rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡mieeeerda! estoy mas rojo que la revolucion!!. Uhhhhhh, la cague!!!, la cagueeee!!!.
Pero si yo segui las instrucciones de Paty. ¿será que las mujeres tienen el chocho mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: "que habras hecho?" Es como cuando le digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 75 mil bs y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
Veras amor, creo que la he cagado
-¿que rompiste? ¿cuanto cuesta? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Noooo vale no es una cagada de esas.... mira...
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en la Isla de Margarita un 28 de diciembre.
- Ay, por la madre que te parió, pero si estas en carne viva criatura!!
-Yooo, es queee....quería darte una sorpresita...quería raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo hiciste, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te echaste?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "pana, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que dejo de hablarme, porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un desgraciado.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos dias ni me le he acercado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia "cada poro de tu cuerpo arrecho contigo"
Me recague de risa.....pero me sigue picando todo, la puta madre. Escucho ideas.
creditos: Escrito por MónicaCarolinaMaurera hace 2 meses
fuente: http://www.planetaurbe.tv/_Clases-de-Como-deben-Afeitarse-los-Hombres/blog/3241463/177686.html
Esta historia me la conto un pana.
Me parecio muy ilustrativa, para todo aquel que tenga algún día la idea de imitar el proceso.
Aqui se las dejo.
Yo casi me orino de la risa .
Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testiculos y quedarme suave como un cd virgen, para ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga que tengo en el foro de hi5.
Ella también se rasura, ya que he visto unas fotos suyas.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- utilizar espuma o gel.
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo.
- luego echarme crema hidratante.
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me he meneado llevan el chocho como la pantalla del PC, así que llego a casa y pongo manos a la obra.
Ok, primero la máquina de cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en Jessi Chacon manteniendo relaciones homosexuales con Jorge Rodriguez, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo uff, un poco alegre y como se me resbale.... Diosssssss!!!!
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, no fue facil, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en las bolas, soy capicua.!!!
Empiezo con la espuma....jajjajaja mi pajarito parece un papa noel, hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!" Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v.
Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda: mi amiga me dijo: "hazlo en el sentido del pelo" ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? nojoda, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?
Los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.
Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
Pero no, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas. Jabon y agua tibia... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Marica, que impresión.!!
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene, sino por la calva.
Pero algo va mal. Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...Aqueda vaina era bochornosa!!!
Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡Mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual.
Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después me paso la mano por el "lomo" dejo de notar pelos. ¡¡culo depilado!!.
Después de eso las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago mientras disfruto de un partido de futbol en fox sports. Bueno, pues dos cuchillas y un pote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me salga con ¿¿Ay vale con disfraz de momia y todo!!!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la afeitadora, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelo.
Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los menjurges de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.
Leo: "lifting", "reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora, hidratante", justo lo que yo busco!!. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Coooño, será todo lo hidratante que tu quieras, pero pica como su puta madre. Ahora entiendo cuando las chicas lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Me pica todo el cuerpo, pareciera que tengo una manifestacion de hormigas en los huevos.
Me visto y me voy a pasear al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, va a pensar que tengo una batería de carro, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas pica todo, pica que da rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡mieeeerda! estoy mas rojo que la revolucion!!. Uhhhhhh, la cague!!!, la cagueeee!!!.
Pero si yo segui las instrucciones de Paty. ¿será que las mujeres tienen el chocho mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: "que habras hecho?" Es como cuando le digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 75 mil bs y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
Veras amor, creo que la he cagado
-¿que rompiste? ¿cuanto cuesta? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Noooo vale no es una cagada de esas.... mira...
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en la Isla de Margarita un 28 de diciembre.
- Ay, por la madre que te parió, pero si estas en carne viva criatura!!
-Yooo, es queee....quería darte una sorpresita...quería raparme los huevos y esooo... pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo hiciste, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te echaste?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "pana, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo?
No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que dejo de hablarme, porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un desgraciado.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos dias ni me le he acercado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia "cada poro de tu cuerpo arrecho contigo"
4 comentarios - Clases de Como deben Afeitarse los Hombres
Sobre todo esta frase
EL FOTOGRAFO de Lady (dice que se queda con los pelos puestos..... JA JA JA !!!!
Besos
me cague de risa