Este es el turno de las pajas, estan al descubierto muchachos.
Lo que sigue es una descripción de los diferentes tipos de pajas y es realmente muy bueno. Merece la pena leerlo e ir recordando las propias experiencias, ya veran como se la hicieron de todos los tipos descritos!! (seguro que hay algún vivo que dice que no, pero bueno...)
Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te hacés simplemente porque estás sacado y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te hacés cuando ves una mina que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te hacés sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburrís y no tenés nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigos no pueden legar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como hacertela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te hacés en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que hacés el día antes de un examen que llevás agarrado con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a palos, y mañana te tenes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la hacés porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevás una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Conociste a una linda chica, y finalmente triunfaste... cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notás algo raro, mirás hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Y bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay: Te la hacés simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa. Quedaste en encontrarte con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no querés quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tenes que hablar en público y no querés quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Y bueno, porque siempre te la haces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te hacés simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar (también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en el cine...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
10 consejos de formas de paja....
Nro1: EL PUÑAL
Te agarrás la p... con una mano, o en casos como el mío utilizá ambas, y empezá a moverte la p... como si te estuvieses acuchillando. Una especie de harakiri. Es indispensable el uso de vaselina o SALIVA para evitar la irritación de la cabeza del pelado.
Nro2: LA PAJA SIMULADA
Te sentás al lado de tu novia o pareja y le pedis que te gima, que te grite, que te roce la oreja con su boca, y te pajeas hasta llenarte el calzón de futuras crostas insacables
Nro3: LA PAJA CÁRPICA, O MAS CONOCIDA COMO TORTUGUITA
Imaginate que estás agarrando una pelota de handball. Hacelo con la mano asi lo hacemos más interactivo ya que no tengo fotos para poner.
Achicá mas los dedos, como si hicieras el gesto de ¨tenes miedo, cuiqui¨.
Ahora, con la punta de los dedos, agarrate la cabeza de la garcha y cascate.
Esa es la tortuguita.
Nro4: LA MAFIOSA
Te haces una paja normal, pero no tenes que dejar rastros porque estás en casa ajena, o simplemente no querés que tu vieja vea el waskazo.
VENIS RE PAJERO, VAS A ACABAR, EN ESE MOMENTO..: Te subis toda la pielcita del tronco y haces presion sobre la cabeza para que la leche quede en la vena.
Te acercás al baño y la largás.
Alternativa:
Te subis la piel de la garcha como si fuese una boca que está haciendo un globo con un chicle, pero sin chicle. Acabás y queda ahi. Vas al baño corriendo y la haces vomitar, el final es siempre el mismo.
Nro5: LA SIMULADA.
Das una vuelta manzana con un buzo puesto corriendo como loco.
Volves a tu casa, te sacas el buzo, te empezas a pajear, y la mano izquierda te la pasas por la axila, que, en conjunto con los pelos, te darán la misma satisfacción que tocar una concha.
Si se puede poner un maní en la axila simulando el clítoris sería lo ideal.
Nro6: LA ESCROTAL
Llenas el vidét de agua caliente y apoyás los huevos nada mas, mientras te pajeas.
Conviene llenar el agua de lechuga, para simular una lengua caliente
Nro7: LA DE LUJO
Conocidísima paja con un preservativo puesto. 0 onda, pero tenés que hacerla una vez en tu vida.
Nro8: LA CARNÍVORA
Agarrás un rollo de papel higiénico usado, que figure solo el cartón.
Le pones un forro en la punta. Mientras tanto, ponés carne picada en el microondas aproximadamente unos 30 segundos.
Llenás el carton con el preservativo y la carne picada.
Metés la pija en el cartón.
Sensacion de sexo seguro.
Recomendación: Pensar que te estás cogiendo a Salazar en Luli Love.
Nro9: LA DORMIDA
Te sentás 2 minutos sobre tu brazo hasta que se duerma, y despues te tocás la garcha normalmente. Vas a sentir que es la mano de otra persona. Muy bizarro pero eficaz.
Si fuese al reves, mano viva, p... muerta y sería preocupante.
Nro10: LA PRENSA.
Pones la p... parada sobre la mesa. Apoyás la mano sobre el cuerpo de la garcha y te entrás a mover para atrás y para adelante. La sensación es similar a la de cojerte un ladrillo hueco.
Nro11: LA ENGANCHADA.
Con la p... parada, vas hasta el placard y levemente te la apretás con la puerta.
Hacés el movimiento anterior.
Las experiencias sobre este tema nos comentan que posiblemente tu vieja se levante de la cama para ver POR QUE CARAJO ESTÁS REVOLVIENDO TANTO EL PLACARD.
Recomendación: Es preferíble que le digas que te estás haciendo ¨LA ENGANCHADA¨a que le digas que a las 3 am estás buscando una remera de la bersuit.
Nro12: LA PAJA POR PAJERO
Típica paja que te haces porque estás al repedo y no sabes que hacer. Te tirás y te tocás.
Recomendación: Frotarse un kiwi por el pecho
Nro13: LA PAJA ¨MI POBRE ANGELITO¨:
Te la haces simplemente porque estás solo en casa.
Nro14: LA PAJA DE INVIERNO:
Agarras una media, metes la garcha adentro y te pajeás. Cuando acabás tirás la media al lavarropas y listo el pollo!
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio"
Lo que sigue es una descripción de los diferentes tipos de pajas y es realmente muy bueno. Merece la pena leerlo e ir recordando las propias experiencias, ya veran como se la hicieron de todos los tipos descritos!! (seguro que hay algún vivo que dice que no, pero bueno...)
Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.
1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te hacés simplemente porque estás sacado y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te hacés cuando ves una mina que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa. Es aquella que te hacés sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburrís y no tenés nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigos no pueden legar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer cosas como hacertela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana. La que te hacés en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que hacés el día antes de un examen que llevás agarrado con pinzas.
4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a palos, y mañana te tenes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la hacés porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevás una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa. Conociste a una linda chica, y finalmente triunfaste... cuando llegas a casa te la haces para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notás algo raro, mirás hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Y bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...
8. La paja Macaulay: Te la hacés simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La paja preparativa. Quedaste en encontrarte con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no querés quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tenes que hablar en público y no querés quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria. Y bueno, porque siempre te la haces los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...
11. La paja reto: es aquella que te hacés simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar (también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en el cine...)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
10 consejos de formas de paja....
Nro1: EL PUÑAL
Te agarrás la p... con una mano, o en casos como el mío utilizá ambas, y empezá a moverte la p... como si te estuvieses acuchillando. Una especie de harakiri. Es indispensable el uso de vaselina o SALIVA para evitar la irritación de la cabeza del pelado.
Nro2: LA PAJA SIMULADA
Te sentás al lado de tu novia o pareja y le pedis que te gima, que te grite, que te roce la oreja con su boca, y te pajeas hasta llenarte el calzón de futuras crostas insacables
Nro3: LA PAJA CÁRPICA, O MAS CONOCIDA COMO TORTUGUITA
Imaginate que estás agarrando una pelota de handball. Hacelo con la mano asi lo hacemos más interactivo ya que no tengo fotos para poner.
Achicá mas los dedos, como si hicieras el gesto de ¨tenes miedo, cuiqui¨.
Ahora, con la punta de los dedos, agarrate la cabeza de la garcha y cascate.
Esa es la tortuguita.
Nro4: LA MAFIOSA
Te haces una paja normal, pero no tenes que dejar rastros porque estás en casa ajena, o simplemente no querés que tu vieja vea el waskazo.
VENIS RE PAJERO, VAS A ACABAR, EN ESE MOMENTO..: Te subis toda la pielcita del tronco y haces presion sobre la cabeza para que la leche quede en la vena.
Te acercás al baño y la largás.
Alternativa:
Te subis la piel de la garcha como si fuese una boca que está haciendo un globo con un chicle, pero sin chicle. Acabás y queda ahi. Vas al baño corriendo y la haces vomitar, el final es siempre el mismo.
Nro5: LA SIMULADA.
Das una vuelta manzana con un buzo puesto corriendo como loco.
Volves a tu casa, te sacas el buzo, te empezas a pajear, y la mano izquierda te la pasas por la axila, que, en conjunto con los pelos, te darán la misma satisfacción que tocar una concha.
Si se puede poner un maní en la axila simulando el clítoris sería lo ideal.
Nro6: LA ESCROTAL
Llenas el vidét de agua caliente y apoyás los huevos nada mas, mientras te pajeas.
Conviene llenar el agua de lechuga, para simular una lengua caliente
Nro7: LA DE LUJO
Conocidísima paja con un preservativo puesto. 0 onda, pero tenés que hacerla una vez en tu vida.
Nro8: LA CARNÍVORA
Agarrás un rollo de papel higiénico usado, que figure solo el cartón.
Le pones un forro en la punta. Mientras tanto, ponés carne picada en el microondas aproximadamente unos 30 segundos.
Llenás el carton con el preservativo y la carne picada.
Metés la pija en el cartón.
Sensacion de sexo seguro.
Recomendación: Pensar que te estás cogiendo a Salazar en Luli Love.
Nro9: LA DORMIDA
Te sentás 2 minutos sobre tu brazo hasta que se duerma, y despues te tocás la garcha normalmente. Vas a sentir que es la mano de otra persona. Muy bizarro pero eficaz.
Si fuese al reves, mano viva, p... muerta y sería preocupante.
Nro10: LA PRENSA.
Pones la p... parada sobre la mesa. Apoyás la mano sobre el cuerpo de la garcha y te entrás a mover para atrás y para adelante. La sensación es similar a la de cojerte un ladrillo hueco.
Nro11: LA ENGANCHADA.
Con la p... parada, vas hasta el placard y levemente te la apretás con la puerta.
Hacés el movimiento anterior.
Las experiencias sobre este tema nos comentan que posiblemente tu vieja se levante de la cama para ver POR QUE CARAJO ESTÁS REVOLVIENDO TANTO EL PLACARD.
Recomendación: Es preferíble que le digas que te estás haciendo ¨LA ENGANCHADA¨a que le digas que a las 3 am estás buscando una remera de la bersuit.
Nro12: LA PAJA POR PAJERO
Típica paja que te haces porque estás al repedo y no sabes que hacer. Te tirás y te tocás.
Recomendación: Frotarse un kiwi por el pecho
Nro13: LA PAJA ¨MI POBRE ANGELITO¨:
Te la haces simplemente porque estás solo en casa.
Nro14: LA PAJA DE INVIERNO:
Agarras una media, metes la garcha adentro y te pajeás. Cuando acabás tirás la media al lavarropas y listo el pollo!
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio"
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Salu2 gente!!!
12 comentarios - Un poco de humor (tipos de paja)
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
este esta buenisimo
gracias......
si te faltan... puntos mañana vuelvo con mis 10
me cague de risa 🤤 🤤 🤤 🤤
Nro13: LA PAJA ¨MI POBRE ANGELITO¨:
Te la haces simplemente porque estás solo en casa.
te dejo +DIEGO!
cultura para todos
asi podemos entender mejor las actividades masculinas y lo que pasa por esas cabecitas
Agarrás un rollo de papel higiénico usado, que figure solo el cartón.
Le pones un forro en la punta. Mientras tanto, ponés carne picada en el microondas aproximadamente unos 30 segundos.
Llenás el carton con el preservativo y la carne picada.
Metés la pija en el cartón.
Sensacion de sexo seguro.
Recomendación: Pensar que te estás cogiendo a Salazar en Luli Love.
jajajaja.... 😀 😀 q sarpado...