Estaba un joven escribiendose el pene.
Llega la novia y le dice
- Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- Apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
Amor, este jean me hace ver gorda?
- Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Te lo juro, dale, decime.
- Me cogi a tu hermana
Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
- Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
al rato...
-Gordo, te enojate por la pregunta que te hice?
-Callate, no me distraigas que estoy contando!!
- ¿Cogemos?
- No puedo, vino Andrés
- Bueh, que filme... qué se yo
Gorda tenemos q hablar, tengo un problema
-Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios
-Bueno, dejamos embarazada a la empleada
-Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso.
-Te vas a morir por puto.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios!! "
El doctor contesta:
- "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!!
El padre entra al cuarto del hijo y ve
una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:
"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado.
Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.
Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...
"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira.
Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-
Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho
La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.
Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas,
juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:
-"Ya está. Ahí va la primera adivinanza:
GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...
Ya sé! LA PIJA !!!, dice un invitado.
-"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?"
Se ofende la Duquesa é indignada agrega:
"Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira".
-"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados.
-"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
- Va la segunda adivinanza:
ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.
"LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente.
-"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!!
Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa.
- "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-"Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
"Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
"PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA.
ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Está bien, pregúntale a tu hermano mayor...
- Juan, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Mas vale!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
20 comentarios - Humor casi gráfico
👍 👍 👍 👍 👍
Gracias por compartir.
Angie te deja Besos y Lamiditas !!!
La mejor forma de agradecer la buena onda que se recibe es comentando, al menos al que te comenta. Yo comenté tu post, vos comentaste el mío?
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