aver, me pase dos horas compaginando la pagina, una hora haciendola y otra pajeandome mientras elegia la fotos, mmmerezco puntos...y tambien hieloooo!!!! [/color]
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Veni, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si boludo, para cojer estoy yo ahora.
http://3x-sites.net/granny/0021-5485/tn_12.jpg
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 50 pesos en el chanchito alcancia y cada vez que me la chupes, 100 pesos.
Al cabo de un mes el marido abre el chanchito y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 pesos?
- Forro –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como vos?
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Este año he follado el cojido el trple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no la pusiste nada.
Bueno por eso: este año nada de nada de nada.
¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que concha quiere.
Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se agarra una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en la concha?
Un típo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega un batazo en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que haces boludo que lo vas a matar!
-No no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-A la mierda, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Dale!!!!, pero no me dés muy fuerte con el bate.
Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene cocha?
- Claro que si.
- Pues deja de cojerte a la mía hijo de puta
- María chúpame la pija,
-Pepe, pero si soy vegetariana
-Entonces chúpame el nabo
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡LPM, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te quedaste muda!!
Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me haces la paja y hacemos arroz con leche.
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Tres pendejas buenísimas van por la calle cuando un tipo se queda idiotizado mirándolas.
- Pero que te pasa a pajero ¿Que concha queres ?
- Ah, puedo elegir?
Mama, mama, estoy embarazada.
Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?
Entre el volante y el aparato de musica.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.
Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.
En una pollería
¿Tiene los huevos frescos?
Nno, pero si es un capricho me pongo hielo.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los huevos.
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que sos fea, hija de puta
Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me cojen me vuelvo loca.
Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."
Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Veni, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si boludo, para cojer estoy yo ahora.
http://3x-sites.net/granny/0021-5485/tn_12.jpg
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 50 pesos en el chanchito alcancia y cada vez que me la chupes, 100 pesos.
Al cabo de un mes el marido abre el chanchito y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 pesos?
- Forro –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como vos?
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Este año he follado el cojido el trple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no la pusiste nada.
Bueno por eso: este año nada de nada de nada.
¿Qué es una lesbiana?
Una mujer que no sabe que concha quiere.
Un niño le dice a su madre:
-Mama, mama ¿como se hacen los niños?
-Pues mira, hijito, se agarra una semillita y se pone en la barriga de mama. Y la semillita crece, crece y así se hace un niño:
-Mama, mama ¿y cuando te la metes en la concha?
Un típo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega un batazo en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que haces boludo que lo vas a matar!
-No no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-A la mierda, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Dale!!!!, pero no me dés muy fuerte con el bate.
Se encuentran dos amigos:
- Juan tu mujer tiene cocha?
- Claro que si.
- Pues deja de cojerte a la mía hijo de puta
- María chúpame la pija,
-Pepe, pero si soy vegetariana
-Entonces chúpame el nabo
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡LPM, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te quedaste muda!!
Están dos hombres en una isla desierta con un loro y no tienen para comer mas que un puñado de arroz, y le dice uno al otro:
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me haces la paja y hacemos arroz con leche.
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Tres pendejas buenísimas van por la calle cuando un tipo se queda idiotizado mirándolas.
- Pero que te pasa a pajero ¿Que concha queres ?
- Ah, puedo elegir?
Mama, mama, estoy embarazada.
Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?
Entre el volante y el aparato de musica.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.
Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.
En una pollería
¿Tiene los huevos frescos?
Nno, pero si es un capricho me pongo hielo.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los huevos.
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que sos fea, hija de puta
Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me cojen me vuelvo loca.
Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."
Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."
8 comentarios - ta feli?
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que sos fea, hija de puta
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me haces la paja y hacemos arroz con leche. jajaja loro pendejo